我的心里下着雨
连绵不断的小雨已经几天几夜没有停止了？我不知道，因为我的心里也一直下着这样的雨。我只知道我的心情如同这被阴云弥盖了的天空，每一个角落里都氤氲着潮气。我只知道，我的头顶仿佛被搁置了一座无形的大山，每一个毛细血管里都朦胧着细雨。
已经一周了，我一直被一个烦人的问题纠结着、困扰着，自己仿佛陷入了一个千丈深渊万丈谷底，再也看不见一丝光明一丝希望。难道我真的这么差？我在心里一遍又一遍的质问自己，一次又一次的反省自己：是我没有认真教学还是学生没有好好学习？是我的思想工作做的不到还是我的方法出了问题……我一次又一次的反问，一次又一次的思考，我知道我自己确实存在不少问题，我不能把30多个差生转变过来，我没有把语文二十多个不及格都变成及格，没有把那么一两个过差数消灭掉，甚至我还在变着法子适应这些孩子！说实话，这两年，我再也找不到那个曾经自信、曾经不怎么差劲的自己，找不到那个曾经让孩子恐惧敬畏的自己。对孩子，我不再咄咄逼人而是温声细语；对学习我不再一把尺子量人，而是因人而异；我不再用法律一样的纪律去约束孩子，我不再用咬牙切齿的话语去刺激孩子，我只是用我特有的慢慢改变着的方法去适应他们，改变他们。
多么希望我能有一只神奇的魔棒，指点孩子们早点进入知识的乐园；多么希望能有一把万能的钥匙，打开孩子们没有完全开启的智慧的大门；偶尔我还会幻想，如果我是掌管孩子记忆力的神仙就好了，我会用我的神力让每一个孩子牢记应该记忆的知识，实现我们的目标，达到我们的目的。我知道，不管孩子们成绩如何，不管孩子们智力怎样，他们都是我眼里最可爱的孩子，虽然因为他们的成绩不好，我受到了应有的惩罚。我从来没有责怪过他们，我能用我的眼睛看到他们一个个学不会时紧锁的眉头，我能感觉到他们努力之后却看不到进步的苦闷心情，但是，我却不能通过我的努力改变他们的现状。挨批评，我受之无愧；被惩罚，我“罪”有应得。只是我没有办法心甘情愿的接受结果这样下去，于是，我决定退出来，把改变班级命运的重任让给别人。可是当我痛苦的决定选择退出这块沼泽地时，孩子们那一双双迷惘的眼睛在我的脑海里闪现，那一句句理解的温暖的话语再次在我耳畔响起，我无法控制自己，泪水犹如断线的珠子，噗嗒噗嗒落了下来。
这几天，我的眼睛已经被苦涩的泪水灼烧成了一片红肿，我的思维也被痛苦淹没成了一片海洋。外边，淅淅沥沥的秋雨打落了白杨树的叶子，也打在我纠结无助的心上，我多希望被阴云遮住了的太阳，快点爬上乌云的头顶，连同我心中的阴霾，一起驱散。
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