不想再在妳面前落泪

写给母亲周年祭~~

多少次告诫自己不要在母亲墓前流泪，不要在母亲面前哭泣！可不争气的泪水却始终会在母亲面前滑落~~

走过了三十六年的风雨人生路，对生活也有了自己的认识和了悟。不想在母亲面前流泪，并不是害怕远在天国的母亲看到自己软弱外表下面伪装的坚强，微笑背后的感伤。而是不想让在被岁月的风霜经历了沧桑之后，还要为我而伤心落泪~~

不想在母亲面前流泪，并不是我已经化解了人世间的一切哀怨，即使面对伤痛也装做无所谓。而是不愿再让母亲随着我一同哭泣，在隔世的空间里一同期盼明天和未来~~

不想在母亲面前流泪，并不是说明我已经坚强的不再掉泪，而是不想让母亲陪着我再去回忆从前所受的伤，不想再去抛散食盐，使伤痛更深~~

不想在母亲面前流泪，并不是日转星移妳已离开。而我自己不再像从前那样乖巧懂事的做个好儿子，而是不想让妳看到早已过了而立之年的我还要去经受走向成熟所受的挫折，跌倒过后留给自己的伤痛~~

多少次夜深人静辗转反侧难以入眠的时刻，我总会听到莫名的叹息声和隐约之中传来的哭泣声。正诧异，却在瞬间大悟，这不是再熟悉不过的声音吗？才知道我的痛苦给妳带来感伤，使妳为我轻叹与悲凄，为我的现状而不安，为我……内心的痛苦与自责，矛盾与挣扎，让我多想跑到妳的身边，让抱着我一起流泪到天亮。可想到妳操劳一生疲惫的身影，使我又不忍让妳再同我一样的无奈与悲伤！只有在心里默默的祝福妳在远离人世的天国别再为儿女太牵挂~~

已记不清多少次在心里默默的对自己的发誓，不在母亲面前流泪，不在母亲面前哭泣。可不知何故，当我遇到困难与挫折，当我不思进取停留不前，当我愁容满面无处藏身，当我孤独无助灰心失意，当梦幻被岁月的无情折磨的支离破碎的时候，妳的身影仿佛总会在我最需要妳的时刻来到我身边，用母亲特有的爱与关怀温暖我，使我无法拒绝母爱的无私与博大~~

真想再次拥在母亲怀里，不争气的眼泪总会在想妳的日子里赤裸裸的流淌着。每当这时，我却不再感到寂寞与孤单，不再害怕黑夜里无人陪伴，不再害怕苦难与挫折，不再害怕面对明天与未来！

不在母亲面前流泪。我想，这也是众人的心愿与决心，可生活有太多无奈，人世间总有太多的沧桑与感慨，而我们自己又有太多的寂寞难奈，每当面对母亲，我们却总是无法用心灵独白，无法把自己伪装，无法把自己隐藏，无论怎样掩盖曾经所受的伤，总是被母亲望眼欲穿，内心的创伤，灵魂的碰撞，又怎能瞒过母亲的目光！

多少次我总努力控制自己的情绪，总努力试着做一个能读懂母亲心中的乖孩子。总努力迎接新的生活，新的挑战，总努力微笑着把爱洒向人间，总努力在母亲面前表现出一个自信、乐观、豁达、开朗的性格的乖孩子，总强忍着在眼中打转在心中滴落的泪水，只为不想在母亲面前流泪，只为不让母亲再同自己一起哭泣，只是希望母亲能在另一个世界快乐幸福~~

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