单人旅途,生活循环的再次循环。
一
现在,我站在五月的前奏眺望五月,那是漫长的对四月的重复。漫长的就像天和海的尽头,尽头是什么我不知道。但是,最后我看见了海天相交的地方。我无法到达的地方。我感觉的到,那时间比在宇宙中穿梭的光年还要让人感觉窒息。光年会不会寂寞?永无止境的重复,单曲的循环再循环。可能,这就是生活,好比海,在那里安静的沉睡,只是偶尔泛起的浪花还是会让人猝不及防。
平淡吗?窒息吗?厌倦吗?你抓得住吗?多想时间在某一刻卡带,以唯美的夕阳为背景,我就是主角。沉浸在我的世界里自娱自乐自导自演,自生自灭?噢,不。你抓得住石头,但是你抓得住沙子吗?
凛冽的寒风已经趋向温和,我怀念,在空旷寂寥的北环路上,狂傲的寒风呼啸着刺透我的身体。冷的发疼。但是我快乐。安妮宝贝说:破碎带来快乐,可以不再绝望。是什么破碎了呢?我有目标有理想有追求。即使那理想在现在看起来是那么的遥不可及。我需要时间,那单调重复的时间。我渴望,成功的快乐。
二
黑暗中的恐慌,那一抹星便成了唯一的、神圣的曙光,然后世界开始变得明亮,我看见了彩色的天堂。
沉默总是和寡言结合在一起。
世俗百态,尽收眼底。我沉默了,遇见你之后,突然地就有了倾诉的欲望,说什么?说人生理想远大抱负?我只想说咖啡有点苦,但是这并不影响我对它的喜欢。
沉默的人大多数都热爱安静。我是这样认为的,所以我没有去打扰你,静静的在远处看你趴在课桌上睡觉的样子。我怕我会打破那份美好。我是那少数人,我热爱安静,也热爱吵闹,却只局限于爆破的摇滚乐。在那种让人感觉撕心裂肺五脏六腑都要炸掉的气氛里,找回最初的自己。你是不是和我一样,走向了一个世界的两个极端。我不确定,我不敢下定义。
三
坐在操场中央,周围是蔓延开来的绿,充满希望的绿,接着是红色跑道,然后,左手边是栏栅外的小路,右手边是看台,最后,就是世界了。我看见你牵着她的手,绕着草场散步转圈圈。坐在操场中央的我,就显得越发的孤独、寂寞。
原来,我们不是同类,一切都是我的自以为。
收拾好破碎的心情,整理好凌乱的思绪,将你踢出我的世界。你甚至不知道,你在我的世界里曾一度猖獗。你不会知道了。
四
现在,我坐在窗前,仰望天空,城市的霓虹灯将天空照耀得如同不落的夕阳,我躲在黑暗的角落,看着他们狂欢,心脏时不时地传来像针刺向心脏的轻微的痛楚,那是孤单在和寂寞吵架。我用笔一点一点的细致的描绘出我的心情。至少,以后以后还可以看到流年的故事。证明着,我的流年不是苍白的A4纸。
五
阴雨天的前一个晚上,总是会莫名其妙的腿疼,手掌捂着膝盖,冰凉冰凉的,全身都冰凉冰凉的。这让我觉得自己的身体更像是一个天气预报。
我没有告诉过父母,没有告诉过任何人,有些事就让它慢慢沉淀。说了也只是徒增伤悲。我们都要学着自己承担一些东西,忍受一些事情。从来不按时吃饭,所以总是会在熟睡时因为胃疼而醒来,经常熬夜。所以颠倒了时差,失眠变成了小栈常客,很多次,看着无际的黑暗慢慢的透出白色,白色继续渗透,便成了天亮。为什么夜晚是黑色,白天不是白色而是透明的呢?我想到的答案是:白色渗透在黑色里,两个颜色发生了中和反应,然后就变得透明了。我知道这样说很可笑,纯属乱扯。我只是陈述自己的观点。
六
凌晨两点二十分了,我还保持着绝对的清醒,又是一个不眠夜。睁着眼睛看天亮。