夜沉的有些荒凉，十四的月亮好圆好美，无心欣赏。第一次，一个人在异乡，没有家人，没有最亲爱的你们，没有月饼，没有葡萄，没有柚子，没有烟花，就这样一个人，度过属于我的中秋。心空空的。忍不住思念，忍不住……
这两个月来好累，好累，累的有时候连身上的细胞都开始抗议，身体各种毛病频发，让我无力。每一次疼痛袭来的时候，习惯了一个人承受。安安静静的吃药，不吵不闹。好想好想安安静静的休息一段时间，却总是太忙碌。没有足够的时间去给我休息，因为路不知道在何方。
我发现，其实我不喜欢一个人，我害怕一个人的感觉。毕业照那天，当我一个人孤零零的站在吵闹的人群中，那一瞬间觉得自己好脆弱，好想哭。那时候，明明身边有那么多好朋友，却还是那么的孤单……因为你们不在啊，因为一年前我给自己的许诺现实给我狠狠甩我一巴掌告诉我不可能啊！是不是奢求的太多了，所以才让自己那么那么的难过……
我发现，我总是有本事把自己的生活搞的一团糟。明明很简单，明明可以很潇洒的过，却还是有足够的时间去纠结或有或无的事情。困在死角里，无处可逃。其实，我需要这样一个人，可以给一顿骂，给我方向，不要让我那么那么忧伤。后来我发现，我的忧伤深入骨髓，除了我死去，别无他法。
我发现，我一直活在一个虚拟的世界，自己给自己构造幸福，构造喜怒哀乐，构造各种不可能。然后用足够多的虚幻去成全自己的真实。于是，幸福的微笑。蓦然回首，就会对自己说半夏，只是微凉而已。曾经我耗尽全部的勇气去追寻我以为触手可及的幸福，后来我耗尽所有的幸福去追寻我失去的勇气。最后，我学会的冷嘲热讽的笑自己。
我发现，我总是迷迷糊糊的过日子。似乎从迷迷糊糊的选择了这所大学就开始模模糊糊的生活。迷迷糊糊的认识了一群迷迷糊糊的好朋友，迷迷糊糊的混完了全部证书，迷迷糊糊的结束了我的大学。面试的时候，和考官聊完天。总是会被考官问及一个尴尬的问题，你的口语不错，怎么大学完了没有一个四级。好吧，其实，我真的只是迷迷糊糊的走过了我的大学。就像今天，一无所知，就迷迷糊糊的去了一家毫无所知的公司，就这样把自己卖了，然后开始迷迷糊糊的工作……
我发现，我唯一的动力就是爸爸妈妈。每一次听到他们的声音就很安心，似乎什么难事都没有 了。喜欢听妈妈说家常，喜欢向妈妈撒娇，喜欢听妈妈一遍遍叮嘱我好好照顾自己；喜欢听爸爸爸给我说各种道理，喜欢爸爸那平稳的嗓音说出的安慰话语……他们的每一句话都让我心暖暖的，流遍我的身体。中午打电话回去，知道妈妈已经打了好多天的点滴，却一直没有告诉我。心很不好受。希望老天爷对妈妈好点，不要再折磨她了。祝福爸爸妈妈平平安安，健健康康。
我发现，我真的好疲惫。照镜子的时候，看着很少有黑眼圈的自己，竟然也有了深深的很眼圈。全身的细胞都在抗议，是不是需要休息了呢？也许是该停一停了。好好休息一下……只是各种梦魇总让我无法安静入睡。╮(╯▽╰)╭
未来的路该怎么走，没有人给我方向。我好累哦，可是我必须安安静静地走下去……
