我是不是该好好心疼她

十字开头的年纪都是叛逆期吧。

这个时候的我们不会像小孩一样各种依赖她。

不会像一些已为人母或是已为人父的人一样开始懂得心疼她。

我们有的只是顶嘴，各种偏激反抗。

对她的一些有爱唠叨各种烦。

虽然我们知道那些唠叨是为我们好、但还叛逆的我们，阻止不了从口里蹦出的恶意话语。

有时候明明很想忍住那些偏激、但那倔强的自尊心不准不允许。

当她没有孕育我们的时候、也年轻过、也华丽过、也有她们自己的追求、她也被她的父母当做宝贝疼过。

但有了我们以后她把全身心都投入到我们身上，什么都以我们为主。

关于她自己的事永远都排在我们身后。

如今、我们已不在是小孩子也已会自理。但自私的我们只会为自己考虑，都不会去体会她的心酸与痛苦。每次吃饭好菜什么的她都会让我们先吃，吃完她在吃。买衣服或是生活上的各种小事，她都会把我们排第一，她自己在最后。虽然这些事很老套很平凡但那毕竟是事实不是么。

我们该为我们的一些不孝举动感到可耻吧。

现在她已不是年轻小姑娘也已有了些许白发，但作为她孩子的我不懂得心疼她。

我只会顶撞她。

我该道歉不是吗。

现在的她不似年轻时那么身强力壮，也有大病小病折磨着她。

她也经常被病痛折磨的夜不能寐。

第二天去医院吊点滴导致这种消瘦。

我有时看着也会害怕、但我的别扭不会让我说出什么心疼之语。

翻看以前的照片，我很惊讶她在刚结婚的时候并不似我记忆中的臃肿，是时光的年轮和我们原因导致她的身体变得浮肿，现在又因为病痛的折磨开始渐渐消瘦。

她应该只有在还年幼的时候享受过吧。

看着她那病态的样子我说不出我的感受、但是我也在害怕。

我是不是该懂事了。

我是不是该好好心疼她了。

我该努力让她们幸福不是么。

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