2013年我二十岁，但是我发现在我二十岁前与二十岁后两者之间相去甚远，我开始考虑现实问题。我该如何才能生活更好，我要怎样才可以变得被人们接受，以及如何去理解别人，这些就像天空忽明忽暗飘忽存在又不存在的云，变幻样式的使我被动的去理解它们。在这些之后这我开始要去担忧一个很重要的事情，长大意味何在？这一年我二十岁，这也是我一生的黄金时代，但是我要说的重点不在这里，我想说此消彼长的背后故事，我想说说那些消逝的，将不复存在的人。于是我努力的回忆，那些人的故事，我发现越想回忆的越来越远，就像被锡焊封住打不开的盒子，里面的出不来，外边的也进不去，我游离的在这盒子边缘处回忆往事交错现实。我觉得我应该把现在还没有忘记的写下来，这个时候我二十岁，我想我也随着远去的我看的到看不懂的东西远去，所以我觉得写下来的事是很有必要的，于是我知道了长大意味何在，我就开始写了这个主题《老去的一代即将消逝》
我二十岁这年，有人三十，四十，五十，六十岁。当我看到我已老去的爸妈，我突然很伤感。我觉得我也终究避不开那样的日子，我向更远处的世界看去，看到我爷爷，奶奶，看到在日薄西山之下，半截黄土之上，他们佝偻的弯曲着上半身。才知道我的伤感，并不是因为我也将不可避免的老去，而是他们猝不及防的会离开我。我开始患有比伤感更多一份情愫的伤心。我还没有准备好，这样时候的到来，也不敢想象，当即将消逝的一代渐渐远去，还在的人又将何去何从。
缺少导航塔的，海洋整个是一片死寂，缺少老去一代的指引，我们又何以标杆自己得人生？当一个个无法回避的质疑，像潮水一样拍向自己的胸膛，拍的我满身炙热疼痛。我以为这就是长大，开始学着思考。或许真的是这样。在行将待毙的谎言也将走投无路的时候，我们不再是路遥《人生》里垮掉的一代，而不幸的是这都是以老去的一代的消亡为代价的。
我应该感到幸福还是忧伤，那即将老去消逝的一代里我的爷爷，奶奶还安然无恙，而即将不久消亡的岁月里他们也要和我们永久的道别。从牙牙学语，到这二十年的成长，可能真正的体验老去一代的消亡的时候屈指可数，但是我却在一些朋友，同学，哪里管窥蠡测的清楚，我家的这两位老去的一代也将以如出一辙的方式走向那个所有人都有的最终归宿。而一切都将埋在如歌的岁月里，直到我也成为老去的一代。
在一切都还是安好的情况下，安稳又能怎样。二十，二十一，二十四岁，又能怎样，当我理解到我的黄金时代如若远去，那么我在想是否也会沉静的告别它，就像现在我的那两位老去的一代接受他们需要面对的。
当在我一生的黄金时代，我想到好多关于黄金时代的事，王小波说：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代我有好多奢望。史铁生说：二十一岁过去，我没有死，也在也不能走，对未来怀着希望也怀着恐惧……我仍旧有时候默念着上帝保佑。这一年我也二十岁听着外边鞭炮声，我很伤感知道这是爷爷，奶奶在敬祖先。很快就到农历七月十二了。在我二十岁这年，在我一生的黄金时代我写给自己，珍惜眼前人，一定要珍惜。不要做让自己后悔的事，我问自己会这样一直每个假期都回家陪陪这两位老去的一代吗？此刻我突然下定决心我想这不是会不会的事，那些事是我必须做到的。
当祭祖，烧香求佛这样传统的事将随着老去一代消亡的时候，我设想不到那样的后果，当再也没有人教导我为人处世的时候，可能我会真正的痛苦。在他们一遍一遍的担忧，唠叨中我也觉得家有一老如有一宝的真正含义。在老去一代随流年悄悄的增长的同时我们不在是垮掉的一代，学着接受长大，接受老去一代，学着给他们关怀，知道老去的一代终究逝去，而我们也迟早奔向那条路，学着了解死也是件不必急于求成的事。这也就算是我们真的长大了吧，开始理解责任。
