有研究数据表明，如果人这一生足够长的话，会遇见两万个喜欢的人。萧伯纳也说:“此时此刻的地球上，约有两万人适合当你的伴侣”两万之余六十亿，依然是一个级小的比率，而在这极小的比率中又只有屈指可数的那么一两个，能让我觉得一点儿都不后悔，哪怕受了很重的伤也还是值得，再给我一次机会，我还是要爱那个人，虽然不知道会不会遇见比他更好的人，虽然不知道还能不能再爱别人。X先生，我想你之于我，便是这样的存在。
人这一生所能拥有的关于某个人的记忆，毕竟只是零星，可就是这些零星叫人刻骨铭心。你能体谅，我有雨天。在沉默里我写了很多文字，那一堆日记本上凌乱慌张的写满我所有或明媚或灰暗的青春。我有没有告诉你所有人我都不会忘记，她们都在我的日记本里。我烧掉了那些有不好回忆的过去我就以为那些伤害一同被烧掉不复存在了，可事实上她们深埋于我的骨血之中，在很多个夜里同我脆弱的魂灵撕扯，然后，我就想到你，安宁片刻又更加深刻。
X先生，从什么时候开始想起你安心变成苦涩。喜欢变成习惯变成依赖扭曲成爱，我或许如此你或许明了才会刻意保持距离。可是残酷的是对你的残酷着了魔。你从刚开始的心疼到现在的厌烦，我再如何深夜发信息给你也等不到一句回答。我开始发了疯的难受，可我安慰你自己，你或许很忙你或许没注意信息。我隐身等着你上线过个十几分钟装作不期而遇的样子给你发信息得到回复又默默隐身维持着可笑的自尊。我进你空间看与你有关的人的动态，从她们空间搜寻着你的每一寸足迹。我琢磨着你们的每一句对话，嫉妒并愤恨着与你亲近的人然后心里就慢慢涌出一个难受。我不知道，没有你会这么痛。在每个阳光明媚或阴雨连绵的日子里，一草一木都让我想起你。因为你而爱上天空，你却在我看不到的天空里。
我突然想起很久以前你的扣扣签名。你说，快乐其实很简单，只是太多人放不开。我想我就是放不开的那一个吧。说这话真觉得可笑吧。我是这样疯癫的一个女子，我同身边的人打打闹闹嘻嘻哈哈没个正经，很多时候，我自己都以为我真的很快乐。可是一个人静下来的时候，是铺天盖地的荒凉与不安，可我却说我是最强大的存在。我用温暖明媚的笑容欺骗了所有人说我很坚强。可是内心里我多么希望有个人拆穿我的所有的伪装，多希望那个人是你。
我明明向你说过的啊，说过我所有的憎恶所有的恐惧所有的所有我是如此信任的把我的一切悲喜告诉你。期望着你会心疼我会呵护我，而事实上你确实像我想的那样温暖着我。可仅仅是一段时间过后，退却了热情之后你开始逃避着我，开始敷衍着我我喋喋不休的话语你不再回答，而当我说晚安你却立刻回答，解脱一般。
也许在你心里我是个矫情的作死伤春悲秋的病态少女吧，可是你知不知道，只有对着你我才会如此。因为我以为，你会懂。
如果非要做一个比喻，你像是一盆温水浇在我千疮百孔的心上，我却以为你是阳光，到最后水凉了结成冰更加的疼痛难忍。不知道还要多久才会遇见可以真正温暖我的阳光，也许最孤独的路终究要自己走完，谁也不能将我拯救。只是我多么舍不得你的离开多么害怕未来某天的某一刻，我敲下你的名字却记不清你的眉眼。
——写给X先生，永远看不见这些的X先生。
X先生，在你眼里，我是有多幼稚的存在。