那些年，开家长会，班主任让写的致家长的一封信，我随便写了《光荣》的歌词，但是最后这封信还是静静的随便的躺在桌子上，不知道有没有人看，但我家长是没看。我想别人看的话应该会感动的哭吧，现在这首歌听来还是那么的感人肺腑，我却再写不出那些温暖绽放的文字。我再也想不出面朝大海，春暖花开那样的矫情。我还没努力，就被提前否定了。
那些年的浪荡和年轻气盛。现在再也没有那些嚼着口香糖脑袋一片空白的游荡在校园里的时光了。
那些年写在政治书上的怨恨、愤懑。现在不知道它躲在哪个垃圾堆里为我打架。
那些年毫无意义的无病呻吟
那些年，我们发明的迪音炮、笔筒。那段时间我们不停的吃麦多，你竟然把麦多的手机号背的滚瓜烂熟。我们一起坚持，一起沉沦，一起见证了一场又一场的心伤。————只有十几个人的班级。
那些年，总是在定闹钟的时候纠结于几点几分。二模考试后，听到安慰说这是最后一次了，突然鼻子很酸，我们真的太累了，一次次的被打击，但我知道这真的是最后一次了。
4 > > > 以前犯过的错都被时光柔软的原谅，他们真的太过久远。
那些年，我给你的总结：除了学习就是性。
高三。
日子平淡的没话说，写字写得血管痛，写的血管青，写到血管爆。但每次只能揉着这条惨淡经营我生命的可怜血管说：“我干，怎么还有这么多。”却不敢再抱怨什么。———高三。
我想起那句歌词：“坚强到我自己都可以过完这一生，就像秋天落叶委婉的落地。”她性感年轻的嗓音经过了几年后依然具有穿透力。
我的心随着高考倒计时的跳动而跳动。
做了那么多的题，最后却做了一张与之毫无联系的试卷。我是应该大哭还是麻木的大笑。再也不用坐在那间冬冷夏热的教室里了，记得那年我写在墙壁上的冬冷夏热四个字，你却一直在腆脸大笑。
愧疚了一个月，还是没有结果。突然想去流浪，这样就不用看同学的尖酸刻薄，不用看老师无奈的叹息，不用写卷子，不用考试，不用烦恼去选择一个好的二流学校。流浪这是一个多么强大的动词，这需要多大的力气和热血去实现。骨子里的慵懒气息如此强烈，无法言说。然此可谓智者道，难为俗人言也。
我一定要把我们的故事记录下来，把你们记录下来，陪我一起走过高三的那群女人，你们就这样走过我的大半世界。
5> > > 时间不紧不慢的死去，我们不紧不慢的毕业。
当我说出我毕业了的时候，我不再是脑袋空空，不再是二二的，不用再用我百分之二百的热血去学习数学，每次我拼尽全力去学习数学的时候，我都后悔高二的时候没有努力的去参加数学辅导班，也不至于现在因为数学竟然产生自杀这种消极的想法。
我再也见不到那个幽默的语文老师了，不知道用什么词形容他好，但是他长得很像陆小千。再也“不用见到那个能轻易引起班愤的班主任，他说的话和做的事有时真让人恨之入骨，但有时我在想，你为什么上课的时候会有起立、鞠躬这样高尚的习惯，这是我喜欢的仪式，这是我认为很纯洁的学生时代，喜欢这种画面定格。你是个丑陋失败的老师。
我们班那段时间是“后边的女人继续水性杨花成性，前边的女人日渐苍老了很久”。
我总是说毕业以后看大片，溜冰，玩游戏，唱歌。我总是很过瘾的说着这一切。
我喜欢热情的人，因为他们也会对陌生人微笑，因为她们任何时候都不会冷场。
