这一年，我复习的日子，快结束了
十九岁，我喜欢小四把它说是人生路口的转折点，一段生命和另一端生命的罅隙，这一年，我学会了很多，但真的，我承受了很多
自从走进那个学校的大门，我的头就再也没有抬起过，我不快乐，我把每一次回学校当作一种悲伤和承受悲伤的历程，那种感觉 也许没有人会懂，我从没把自己看的太重，在过去的某一次经历之后，我就再也没把自己当作别人的中心，因为懂得，所以我知道怎么去做。我没有在过去学校的嚣张和贪玩，没有在十八岁是的蛮不讲理和胡作非为，我变的很乖很乖，我开始怕每一个人，我不去惹事，我学会了忍受和承担，我学会了静默和独自分享。我真的变了，多少次我试着放弃现在的自己，我想找回过去的感觉，可除了怀念，只有怀念。我没有办法在那个环境里做我自己，因为……不允许。
那些轻蔑的眼神，那些冷冷的话语，那些过分的玩笑，我总是付之一笑，可我多想，多想一拳挥过去打碎那些不顺眼的事情，那只是可是，只是想，我总会在再也不能忍受的时候用一句安慰吞噬心中所有的怒火。我怕，怕的是什么我不知道。有人说我智商低，有人说我垃圾，有人说我没有用。我都忍了，因为愤怒……不允许。
这一年我知道了害怕老师，我知道了亲近同学，我知道和我讨厌的人搭讪，尽管不喜欢，可我的不喜欢有什么用，有谁会在意？有时候一次次努力成为泡影，一次次尝试变成自找没趣，我变的越来越麻木，尽管我认为这是新青年的共性，对所有事无动于衷，对任何事不再感叹唏嘘，可我，麻木的近乎心死。
在那，我几乎没有朋友，可又好像有不少朋友，可大家都在忙着，忙着手上心上的一切，我知道我不适合，可我仍在不断的试着融入。我有时候会在一瞬间崩溃，又在一瞬间跃起，那种落差时常会让我近乎疯狂，我会不断的想着跳楼的情景，或者是一次意外，我总认为自己疯了，我疯了般迷上了叶赛宁的价值观，我喜欢“死，并不新鲜。可是，活着当然更不稀罕”我想象自己鼓足勇气像他一样毅然结束自己的生命，可我始终做不到。我还喜欢《在路上》的洒脱和释然，我想变换着风景和心境，我想变成另一个人，永远在路上，到每一个未知的地方，到每一个没人认识我的地方，学会守候孤单，学会承载生命的负荷。我想看《追忆似水年华》，我想记录下生命的点点滴滴，省的自己以后再去努力搜索着追忆，可怎么想，我的生命中，什么都没有，朋友一群。可我觉得少了些什么，我确认自己是一个十恶不赦的倾诉者，我会把自己生活的一个自认为美好的剪影在脑海中播放千回再向别人不段的倾诉，她们的耳朵会厌恶，心会讨厌，可我还是这样，我找那个听我倾诉的人，总也找不到。那个人说会陪着我，说让我不用害怕，说让我放心，说让我安，可她。我总也找不到、她甚至不会在看关于我的一切，我的生命，也许在某一天起，已经就此和她作别了，我总也不敢相信，如果擦肩，我会用茧将自己束缚起来，再不让别人看透，为了她，我。乏了……
十九岁生日快到了，我总记不起自己以前做过什么，白天做事晚上做梦。也许在29，39，49，乃至以后的每一个生日我都不会知道自己以前做过什么，直到哪天我把自己的生日彻底忘了，也许那时候，我会知道，我只是在追寻一些东西，可，一直没找到，那个东西是什么呢？时间的脚步，命运的影子，梦想的蜕变，我总是这样，总是做一些徒劳的事，总是那么不知选择的努力和等候失败。
失败者，是我留给自己十九岁前的定义，高考失败，感情失败，前途失败，我多想自己在某个人的生命里闪光一次，也许没人知道我最想要的是什么，只是在某个夜晚，某个角落，某个世界，被人想起。想忘掉却还在想起。可……不会了
我的十九岁，我会给自己一个目标。我已经有了，也许吧，在六月二日之后的每天，我将精神焕发，我的目标就是……做我自己
