我希望姐姐会幸福，我以为即使她以前不幸福，但从现在开始她也应该幸福了吧。小小的外甥女是那么可爱，是姐姐那么爱着的宝贝，姐夫也开始改掉恶习，从此洗心革面踏实做人。我的姐姐是那么容易满足的女人，她只希望有一个简单而又温馨的家，我很开心，我的姐姐从此幸福。
写到这里我有些想哭，我容易满足的姐姐，渴望幸福的姐姐，无疑老天爷对你是不公平的，那么的不公平，让我心痛的不公平。作为长女，你为我们这个家付出的太多，牺牲的太多，我恨，我真的很恨，我恨为什么我们的家要这么的贫穷，我不希冀我们家多有钱，但我痛恨贫穷。曾经很多次，我都想离开我们的家，这个因贫穷给我们带来巨大压力的家，我想为她做些什么事的家，但是，我真的不够勇敢，反而是你，义无反顾，初二都没读完就辍学离家，到陌生的城市挥洒着你年轻身体里的泪与汗，为这个家，为我们。
对你，我是感激的，我是喜爱的。虽然你离家早，但是我们一起度过的那十几年是我这辈子最幸福的时光，是我美丽的，虽然清苦，但可爱的童年。姐姐，你也是幸福过的，不是吗？在我们生活的那一方小小的土地，我见证过你的幸福，我们年少的，纯真的幸福。
是的，我们的家太过贫困，但年少的我们又怎能太过体会，我们有那么多简单的幸福，我们是那么容易满足。
还记得那些承载着我们童年快乐的记忆吗？那些我们一起爬过的山，上过的树，淌过的河；那些我们一起采过的蘑菇，摘过的茶叶，抓过的泥鳅。村东头的那块空地还记得吗？我们玩过的游戏还记得吗？一起走过五年的那条上学路还记得吗？你曾经还背着生病的我走过那条路呢，我当时既不欢喜亦不感动，现在，想想，姐姐，我欠你的。
你终于上初中了，其实那也并不是多么叫你兴奋的一件事情，不是吗？家离学校那么远，你每天天不亮就要起床去上学，代行工具就是爸爸为你买的那辆旧单车。因为不在学校吃中饭，妈妈偶尔给你一元钱，你还舍不得用，饿着肚子，一直撑到放学回家，而那时候天常常都是快黑了的。现在再想起，那时候的我从来都不能体会你的心情，而我就算体会了又能怎么样呢？一如现在，我能为你做的事情是那么少。
你辍学离开的那天我是有感觉的，我舍不得你，我差点就快要哭出来了，可是我没哭，原来我终究还是自私的。因为自私，所以我慢慢开始习惯你的离开，开始对你的离开无动于衷，开始没心没肺，心安理得地接受你对我们那个家的付出，对你，没有感激。
后来，我们的家依旧不太富裕，但境况总算是开始慢慢转好。我上了初中，爸爸给我买了一辆新的自行车，自行车很漂亮，而我却再也没有想起过姐姐你不完整的初中是由一辆破旧的二手自行车陪伴的，再后来我上高中，上大学，参加工作，什么都在慢慢地发生着改变，包括姐姐你。
为这个家付出，牺牲，你好像从来都不曾有怨言，对家人你依旧是毫无保留地付出，爱护，只是现在的你，脾气开始变得越来越大，话语之间竟也有些伤人之处，父母当面总是不会再说你的，他们总觉得亏欠你，又怎会忍心责怪你呢？只是背着你多少还是免不得抹两把辛酸泪，而我自然是明白你的，以前不懂得的，不感激的，现在怎能不懂得，不感激呢？
我真希望有上帝的存在，我真希望存在的上帝能听到我的祷告，我真心地祷告，衷心地希望我的姐姐能幸福。
无情的命运啊，我们不愿接受但却不能不接受的命运，已经经历了那么多生命里酸苦的姐姐生病了，虽然不是什么很严重的病，但这场病无疑累积了姐姐的另一场不幸，它在心里留下阴影，虽无人触及，但是它安静地躺在那个角落，被遗忘或潜伏。希望时间会给我想要的答案，给姐姐一个重新开始的机会，一个把握幸福的机会，然而，时间没有给我希望的答案。
姐姐病好后的两年经人介绍认识了姐夫，第一眼看姐夫感觉就不是很好，总觉得这样的男人有些靠不住，我几次三番地劝过姐姐，但她还是执意地做出了自己的决定，我知道我实在没有立场对此说什么了，只希望是我的直觉出了错，我的姐姐选对了人。
