电话里她告诉我你在她记忆里有整整七年了。七年，我想她是一直爱着你的，虽然她的身边已有了别人。她与我聊起你，聊起那时你们之间的爱情，在爱情的之前与之后。我与她已有五年没见了，五年的时间，我们都在成长，以不同的方式，对抗生活中遇到的种种。还好，在时间的鼓动下，我们学会记得，也学会原谅。也庆幸，彼此还能记得，还想记得。而与你，我想，遇见你，不只是为了遇见你，更是为了能遇见更好的自己。
你长得很好看，成绩很好，那会儿班上喜欢你的女生还真不少呢。我也是其中一个，她也是。只是她曾和你在一起，而，我没有，更像是个局外人。随着长大吧，她也向我感叹感情中的美。她常说起那时候你们没在一起却已经开始悄悄关注彼此，那是一种知道彼此的存在，有着未知，有着向往的等待，有着希望。这的确美，很单纯的爱恋，美得让我羡慕。
我曾与朋友说起过你，自然是绕不过我的这段暗恋。朋友听着，总会定义我的难过。我想，也还好，并没有我想象中的那么难过吧。也因为你，我与她渐渐地疏远了，友情与爱情，似乎在那个年纪，总是只能选择一个，总会淡淡远离另一个。我试着回忆起那些难过，可是却不怎么有印象。唯独记得在你们在一起的那段日子里，自己总是低着头，以一种默默难过的姿态表达自己的情绪，总是会有眼泪的，可还好，在那个并不成熟的年纪里，我也没有因为你们而选择伤害过自己。
后来，你与她分手了，可我还是没有勇气向你表白。这是对的，我也开始明白，我喜欢你，其实你一直知道，你没有表示只是因为你不喜欢我罢了，你也没有给我任何可以想象的空间和一种更加接近的可能性，关于这点，我很感激你。我看到过一些人，他们明明不喜欢对方却还是会在言辞和行为上给对方一种想象的可能，这样的结果自然是很糟的。所以，我很不喜欢在爱里明知道不可能却还给予对方想象的空间的那些人，他们仗着对方的爱而恃宠自傲，以别人爱他的名义变得理直气壮，他们折磨的永远都是那些爱他们的人。
我想与你，我回忆起来还是有我们的，那种青春烂漫的日子，总是有着很好的存在感和放松感。记得那时，音乐课上，我小声起哄你唱《搁浅》，可你每次都唱了《晴天》，那时，数学课上，面对黑板上难解的排列组合方程式，彼此一副囧态，调皮的向对方吐吐舌头。那时，我记得我坐在你后桌。以致于看电影《那些年》的时候，我哭得不能自已，我想是不是因为我记起了你。
后来的那个学期，我开始努力学习。你曾当着很多人，说要向我学习，学习我的努力，学习我不吃油炸食品。我暗自偷笑了好久，我想我已经释怀，开始明白并不是喜欢就是要去占有，我想我们是可以成为很好的朋友，只是彼此没给对方多的时间而已。
毕业后，我们已不再一座城市，也断了联系，但这并不坏。我也能记起，在毕业前夕，同学组织聚餐，那天，你还特意发了我短信要我去参加，我知道那时你和另一个女孩子已经分开了。我拒绝参加了这次聚会，那时，我想我长得不够好看也不够优秀，因为那点自卑导致我无法去面对你，面对我自己。而现在的我会告诉那时的我，女孩子要有自信，好看是综合指数的，它不仅仅指的是外表，还应包括内在修养，知识储备，积极向上的姿态。
前不久，在书里，看到一段话：“喜欢只是一种感觉，爱的起初也是喜欢，但后来它会承载很多行而向上的东西，让它变得复杂、立体、但也更容易悲伤。”
我想对于你，我也只是处于喜欢。但并不否认，这样的喜欢，很微妙。在那段时间，我拥有了很多向上的力量同时也附赠些难过给自己。我们每个人都会遇到让我们成长起来的一些人，这些人，不管他们以何种方式让你成长，你都须感谢他们的存在。我是个记忆力不怎么好的人，时间这个劲敌，我怎能抵得过，所以我也只能通过这些文字和相片给以记载，记录我青春中的成长，让我的记忆拥有存在式的生命。
