岁月长河，走过了21个年头，还在图书馆看书的我突然觉得人生其实真的很长，几乎每天都会思索人生的价值，似乎是为了提醒我我还活着，在肯定和否定自己中默默进步，一直觉得自己还保持着清醒，至少我还有思想，但是每天追求所谓内心地强大与富足，从另一个角度来说是否意味着逃避现实的残酷，我是个坚强而又乐观的女孩，这是大家对我的评价，我没有否定，没有疑问，但是我总是想看清自己，雾里看花花非花，我突然感觉到，每天一遍一遍地思索，像哲学家一样，但是你能成为一个避世者吗？不能，我确信，我一直告诉自己的目标就是积极融入这个社会，同时有自己内心的净土，这是我来自21岁内心的愿景，我在本子上写下：inthreeyears。三年，不长也不短，三年内，我想做的太多，但是人们总是对还没有到来的事情充满希望，至少我还有三年，至少我有了目标，于是觉得有了人生价值，于是有了快乐的资本，
但，我真的可以快乐吗？
我想一个入世者一样积极活着，不错的学历，不错的前途，但是我像哲学家一样喜欢追求内心，没有什么不好，应以为傲的兴趣，我经营地怎样？我开始怀疑我的性格，开始否定，还好我善于学习，长于吸收他人的长处为己所用，这是我不为人知的优点，但是深处又觉得自己为什么没有什么可以自己坚持的东西，为什么要借鉴其他人的，不免对自己又开始怀疑，我总结总结，看了各种文学巨坛作者的人生记录，卡夫卡曾说，希望自己生活在一个地窖里，没有人打扰，每天固定的有人送来饭菜，他希望拖着大大的睡衣，走过长长的走廊，来走廊尽头领走自己的午餐，然后静静地吃完，继续回到自己小房间，做着自己一生的事业：文字。他是寂寞的，当我看到这段话时，其实我也觉得这种生活未尝不可，但是总有太多的东西告诉我，这种生活已经脱离了社会，是不现实的，也许是吧。我再次地否定自己。
我问自己，怎样我才能真的快乐。
我有个优点，善于伪装，高中老师告诉我们，但你不喜欢学习的时候，你就伪装成你爱学习，装久了，你自然爱学习啦。像每天早上一样，我总是刷牙时面对镜子里的自己说，我真的很幸福耶，于是真的会带着笑脸出去，舍友有时候总会想不通为什么一大早就有这么好的心情，其实我很想说的是，我从早晨睁开眼的一瞬间，我已经告诉自己，我要加油啦，又是一天啦，那种来自内心的强大动力是我觉得其他人无法比拟的，可是结果怎样？我比赛很多，我成绩很棒，但是依旧还在探索内心。有同学总爱羡慕地说，哇，你这才是生活呀，电影看得这么多，思想这么深刻，待人处事这么得体，可是我依旧还在思索，思想者这的很累。
我在想些什么，我一直问自己。
其实越来越多的思考，我反而觉得作为一个青春年少的女孩，还是快乐多些，至少会觉得时光不会太难熬，生活很闲但是内心很忙，这样不好，一直想成为一个端庄认真，集所有优点为一身的女孩，只是这样太累，但是为什么有些人看起来能活的无大条但是依旧能舒服呢？我问自己，我总结了一下：性格觉得命运，兴趣决定方向，一点也没错，你的真实阴郁的性格没有什么不好，但是决定了你要思索其一生，这是你的过去带给你的礼物，你不能拒绝。还好，我们还有主观能动性，我们能决定我们的未来，就像易经里面算卦一样，可以圤出你的未来，但是他还没有发生，还有机会拒绝。
我应该所谓的重新开始吗？
我整了整心情，望着远方渐黑的天空，南方的冬天开始到来，我该怎么度过这个寒假。感悟太多太多，经历也太多太多，拥有同龄人少有的成熟，我却不愿过早长大，那么就像无忧的小鸟一样做好自己吧，虽说如此，却不时提醒自己，要真正的幸福，知道你缺什么吗？恩，专注和行动力，专注于干一件事，能让我们避免胡思了乱想，但是不时为了避免胡思乱想而要求专注，这是专注的附加值，进入大学的我变得浮躁好多，我一直告诉自己，但是真正做的好的应该像老子一样，这的无欲无求什么都不想，也许我就成功了，期待能步步靠近，我相信幸福不是一个点而是一条路，只要我们不断努力，会越来越靠近，但是永远不知道你达到与否。毕竟，努力的女孩结局不会太差，但是这个基于你有行动力的基础上，你只是一味地想，想的比谁都深刻，但是社会是个大舞台，你纵然满心的想法没有实施出来，永远只能是而是哑剧，虽然有美，但留下更多只能是怀念和记忆。
