近几日心里很不痛快，感觉自己是病了，活在过去的影子里，叫我如何安好。
我感觉我是想家了。说来惭愧，我大学时候虽也在家乡读书，但每逢五一、十一的时候，我都不选择回去的。不知道当初是怎样一个想法，或许是为了省那几十块的路费，又或许是我自己实在怕折腾，学校比较偏，到县里又没有直达的公交，我偏偏又是晕车的。各种原因和借口吧，总之，那四年，我很少回家。现在想想，最根本的可能是我仗着在本省读书，潜意识里知道家就在那里等着，时时刻刻欢迎着我吧。你知道，对一个随时随地在等着你的人，你一开始总是不会珍惜的。但是我会经常抬头望一眼头顶的那片天。记忆中第一次认真地看天空是我在草垛旁看见我们家的小狗呆呆的望着天空，那是一个夏季的夜晚，月色很美，天空蓝的深邃，群星眨眼。从那时候起，我经常不自觉的会望一望天，然后再继续手里的事。大学期间我经常躺在操场上和朋友们一起看天空，然后，默不作声。那时候我总觉得学校里的星星总是没有家乡里的亮。
后来我去福建读了研究生，那里的生活和我想象中的差不多，很多同学都觉得失望，可是我没有，对于我这个对生活没有什么信念的人来讲，除了家里，哪儿都一样，怎么过都是过。所以，没有了要求，自然也就不觉得难过了。虽然我知道，这种没有态度的生活态度是不对的。除了日常学习之外，我唯一的爱好就是抬头看天了，在路上，宿舍阳台上，或者操场上。说道操场，那里可藏着好多少男少女的美好回忆哦，不过我没有，呵呵，我只一个人孤独的看我的天空。那里的天仿佛会更神秘一些，云朵总是变幻莫测的，一会儿向东飘，一会儿向西移。我总在想，云如此这般为了风，不知清风是否会珍惜。我经常抱怨这里的天空连星星都看不见，他们说，是因为楼高了，夜灯亮了，星星的光芒自然也就被遮盖了。
现在，我来着浙江也有一段时间了，在我未婚夫这边。我要找工作来着，可是半个月后我们还要回家一趟，再然后剩一个月就要过年了，所以我一直纠结于现在要不要出去找工作。他说先不找吧，呆家里休息吧。我蛮感动的，可是这样子呆久了，我会不喜欢的，我也知道女人只有独立才有幸福。现在我总会胡思乱想，因为马上就要结婚了，所以我一直在想他以前的情感经历，估计这也是婚前恐惧症的一种吧，况且我每天实在闲的无聊，无聊的都没有心情去认真地看一眼头顶的蓝天。我尽量让自己不去想，早上睡到中午，没事就看看电影，听听音乐，写点东西，这些我都蛮爱的，然后做晚饭，等他回来，想和他说说话，聊聊天。可是他每天忙得要命，回来吃晚饭，洗个澡就睡了，而且是粘着枕头就能睡着的那种，实在不忍心叫醒他，我就每晚对着一个睡着的人说话，然后对着墙面流泪。我感觉我是疯了，可是怪谁呢，所有的一切都是自己行为积累的结果，抑或接受，抑或改变。
此刻，屋子里静悄悄的，写了这么一段文字也让我静了下了。我望了一眼天空，现在的天，怎么说呢，昨晚的雨气还没有散去，远远地，雾蒙蒙的。不知道在这个点上班族会不会也放下手头的工作，看一眼这孤独又有点阴冷的天。它就像个犯了错的孩子，乖乖地低着头，一动不动。你很难想象它高兴的时候会笑得多么灿烂，发怒的时候又会多么疯狂。它现在只是安静的，忍着泪水不让滑落，它知道，此刻眼泪对它没有任何帮助，反而会让很多人儿埋怨它。我却觉得这样的天更惹人怜爱，相信安静过后，太阳依旧会升起，星星也会照常出现。
不妨告诉自己，天空一直都很美，你也是，就像天空一样，虽然你现在遇到了暂时的迷茫和不知所措，但这都是你生活的一部分。因为如此，你才更加丰满。
再有半个月，我们就要回家了结婚，看家乡的天，玩家乡的雪，结我们俩的婚，嘿嘿！其实，每一寸土地都是某个人的家乡，家乡的天空总是不一样的，但家乡的天空，又总是一样的。
元旦过后，我还会回来的，为了我们自己的天空，亲们，加油！
