犹记得高中写过一篇光与影的应试作文，题材是关于媒体曝光隐私，其实现在想来自己明明没有深度的思考就应试地套了现在连想都想不起的议论文写作公式，竟还意外地被当做范文。
小时候，夜晚睡觉时是绝对不允许父母关灯的，于是闭上眼之前是亮的，醒后睁眼又是亮的，所以每次对父母说完“不能在我睡前关灯”后，心里总是美美的想，我一直都活在明亮中，没有阴影和黑暗。
我以为向往光明将是我一直一直追求的，就像飞蛾扑火一般千年也没有改变，当然于我自然没有那般壮烈的结局。恐惧是唯一拒绝黑暗的理由，然而恐惧的原因却又是未知的，或许是因为自己臆想的神灵，或许是因为自己心里又某些黑暗力量的存在，但是这么说多少显得无知与空洞。光明因为透明了一切而显得正义无比，但是黑暗却因为是无形而深远，哪怕黑暗中实际是蕴藏着比光明所披露的透明世界感更加美好的东西。
其实，在不知不觉中我已情不自禁地喜欢往黑暗的窟窿里钻，总在失落或者失意后不自觉的否定自己，否定生活，否定人生，否定一切，不知是真的还是扮酷跟风的说那是因为自己迷惘。然而当你真的度过这样一段时日之后，骨子里竟然真的带着这些许的消极感，然后就会经常后悔，想着应该一直惧怕黑暗才好，牛角尖的认为那段黑暗的光阴带给自己太多负面影响。
周末的时候同寝的本地室友的妈妈打电话来寝室，问孩子的学习和生活，说是因为和爸爸吵嘴而离家出走了。在那种带着些许愤怒离开家的感受其实是很有成就感的，特别是在晚上，一个人愤愤的走夜路，没有目的地向前快走，自豪的认为只要有影子陪伴自己就够了，大概甚至会走的器宇轩昂吧。
高考成绩出来的那个晚上，我很个性的在夜晚上着要出去哭一会儿，在江边的公园向最黑的那条路奔跑。电影里有太多关于奔跑的镜头，大多是因为逃离什么或是去拥有什么，你以为那时的我是逃离打击?错，我自豪的在奔跑时对自己说，我要去走那条从未走过的黑暗的路，要让未知包围我，就像无论现实是打击也好褒奖也好，仍然想要拥有未知的未来，无论同样是打击也好，亦或是闪亮的。
我的确，不再惧怕黑暗了，许是因为驱赶不走心中某种黑暗的特质的原因。
米兰昆德拉在写“光明与黑暗”时，用性作为切入点，无论男主角多么崇尚光明而且摒弃可笑的关灯做爱而选择在光中相互欣赏，在最极致的一刻还是选择了闭眼，选择了在黑暗中感受彻底的、绝对的、没有形象也没有幻影的无穷无尽和无边无际。
没错，闭眼时感受的无线绝对是极致的，我自然指的不是sex。有人在无限的黑暗中将自己无限放大，像是要吞噬周围一切地以为自己有多伟大、雄壮；有人在无限的黑暗中将自己无限缩小，像是把自己比喻成人群中那头卑微的蚂蚁。昆德拉说“人在内在的黑暗中变得越大，他的外在形象就越小”，是想说小人物在内心往往会有巨大的野心还是什么，总之不是太褒义吧。
哦，闭眼就是黑暗，还是无限的黑暗，所以，其实我从很小就开始习惯黑暗了吧！
