其实他从来都没有看得起过我。他从来不认同我的观点，从来不像我讨教，从来不想跟我有共同话题，从来都特看不起我讲点啥，跟他有思想上的交流从来都被拒之门外，在他眼里我所有的反应都只能说明我这个人事事的。
每一步的成长都是需要付出代价的！我跟人说完惊讶的发现这句话他跟我说过，他说她让他长大了，长大是需要付出代价的。其实变不变不用说，能看到，确实不一样了，我目前看到的是性格上开朗了，主动跟人亲近了。或许还有更深刻的改变我还没看到，性格上的帮助确实是他最需要的，也是我最不可能给予帮助的。
就是因为太想要在一起，太想要那种关心在乎，太想要那时候的道歉，太想要那样的包容执着，太想要即使破碎也依然关注，太想要不顾一切也要冲过去的爱，太想要随时赴汤蹈火的心，所以太痛苦，太渴望，太累了。
你刻意留出什么空出什么，需要一个人一件事来填补，生怕错过可能有的交集。有些蛛丝马迹都要按照自己拟定的情节安排好或是坏，完全是疯了。这么爱别人，为什么不来爱自己呢。说实话他已经不是他了，何况是他的时候也不是你想的他，还在执着什么。心跳从未在过一个频率，看清了怎么还要痛苦。
我痛苦，想不通到底输在哪。但我知道痛苦是因为看的清，输，是太执着。我想像以前那样，但又回不去，所以我刻意不理他，刻意理他，内心的希望是让他知道他已经失去我了或是他只有我。心思太刻意，思想包袱太大，所以我好累，好疼。太以别人为中心，还要强加我的欲望，每每都是一个人在玩。
生日快乐吗？当然你也不盼着我说，我更不会装B 着说。不像你，这边骗我一起找工作，那边改着签名是想跟他永远在一起怎么样都开心，在我生日的这一刻，送上这么虚伪应付的祝福。现在，你一定在痛心的期盼着他吧。为什么要这么对我，为什么哭的是我…
如果可以，我想失忆，或是有人能带我逃离哪怕去非洲。24年的生活也抵不过1年的苦涩，3天打败3年的事情我也做到了，对未来更是没有希望。只不过我只会苦了自己，不配伤害别人而已。没有谁是谁的全部，至亲亦是如此，自己过自己的生活有什么错，也就能证明他不爱你，没什么。
如果可以，我想失忆，或是有人能带我逃离哪怕去非洲。24年的生活也抵不过1年的苦涩，3天打败3年的事情我也做到了，对未来更是没有希望。只不过我只会苦了自己，不配伤害别人而已。没有谁是谁的全部，至亲亦是如此，自己过自己的生活有什么错，也就能证明他不爱你，没什么。
还是不甘心，还是要自讨苦吃，好了吧。即便如此，他都不带上心的。说了多少次了，不要做自己会骂自己的事，不要看得太清，体无完肤了，谁会把皮送给你！
还不明白吗，他根本不在乎。在你走的时候，在你想他的时候，在他走的时候，他是怎么对你的。为什么被抛弃也痛苦离开他也痛苦，几次的他找你只是因为他没人了而已，几次你找他你也看到下场了。不要放不开，更不要有负罪感，他没有要求你那样的感情，是你要求自己给他而已。
我难受本源不是因为她对我怎么了，而是觉得有人取代了我们的友情、取代了我，我只是气不过。其实则不然，毫无干系。当然，即便是我的误会，也要有清醒的一面，不可以再自居错了，不要痴心错付，下一次，可就没这么好运了。
如果我对她像她对她一样，那多少带点基友情怀。或许我被女人的表象蒙蔽了，在她眼里，她不是女人，就像在我眼里，她不是女人一样。毕竟我在乎的不是她对我怎么样，而是她对她怎么样。如果是这样一个领域，那我无需自扰，再扰就是跟自己爱的男人抢他爱的男人，扰得因该是怎么让自己变正常。
恨早已湮灭了人性，怨气这么重，死后亦非善类。贱人，我必除之而后快 明白了是非我所想，也就明白了根本什么都没有。回不去的不是曾经，而是我的相信。继续蠢，还会快乐。 真心只是错付，真情只会被唾，真像成了傻逼，真话是不需要你，真实是世间本来不公平。真好！我的毕生所求。
