快一两个月了，我的状态退步的很快。最主要是从成绩而言。
起初我觉的这问题不大，顶多调整一个星期就可以恢复状态了，后来我发现我完全错了。每次考试结束，老师的排名、分数、最高分和平均分总会准时的发到妈妈的手机上。有一次我数学考的很糟糕，发到卷子的时候我整个人都呆在那里，不敢面对那张卷子。老师讲评考卷题目的时候，我恍恍惚惚的，心情极度不稳定，我觉得我疯了。数学考试总是这样，一道题就拉开了一大截的差距。中午吃饭的时候，我一个人慢慢悠悠的排在队伍的最后，脑子里一片空白，可能还没走出刚才的阴影。初中的午餐是一段分秒必争的时间，几乎人人都边吃边摆着一本作业本做题。而那次我只看了饭菜一眼，就有一种想吐的感觉，我先是把饭盒放在一边，想过一会儿身体好一点了再吃。后来同学们陆陆续续的都倒剩饭剩菜了，就我还没吃过一口，我只是觉得很难受，说不出哪儿难受。就这样，那天中午的饭菜只是在我饭盒里过了一遍，我没碰过一下。
下午，因为还有课程和自修课，这意味着很多科目的讲评作业。我只是意识到不该因为一次考试而一蹶不振，还有很多现实的东西需要去面对。我强迫自己变得高兴一点，不能本末倒置的看待事情，毕竟下午的课牵扯到很多考试的分数。
直到放学回家，我的心情总算有了一点点的变化，我似乎对那次考试看的开了一点。按照习惯，我拿起手机给妈妈打电话，“妈，我到家了。上次数学考试成绩下来了。”
电话那头起先柔和的声音在一瞬间转变了，“几分”，我只感觉她的声音里没有一点温度，冰冷至极的声音，把一种寒意带到了我心里。我告诉了妈妈我的成绩和排名，我清晰的记得，她冷冷的说了一声“你在弄什么名堂，你要死了是吧。”
我不知道我是不是要死了，只是那个时候，我感觉我的心已经快死了。
她挂了电话。那次通话，我们省略了“再见”之类的问候，直奔着冰冷的主题。
接完电话后，我没开客厅的灯，一个人呆呆的在沙发上坐了好久。客厅里秒针转动的滴答声变得清晰，在我已经没思绪的脑子里回荡着。过了好久，我才意识到还有一大堆作业等着我去完成，这些促使着我硬着头皮去面对摊在桌子上的题目。大概过了半个小时，妈下班回来了，那声门铃声让我心里直发毛，我不知道接下来会发生什么，我只是很恐惧的站在那里。那天的晚餐对我而言简直就是一种折磨，我们就这样没有一句对话，我只顾自己埋头吃饭，吃的很快很快，心也跳的很快很快。吃完饭后，我把自己关进了房间里，我心里清楚的知道妈妈等会儿一定会进来的。果真，过了一会她没有敲门就直接重重的打开了我的房门，“卷子。”我反而觉得好受一点了，煎熬的时间比被训斥的时间痛苦的多的多。那天，我被妈骂道十一点半才准备睡觉。在我最后整理书包的时候，她一直站在旁边，不停不停的说着“这就是差距啊！你自己看看！看看钟已经几点了？”我只是默默地听着，忍着。“人家成绩好的人作业写的快，你呢？差距！差距就在这里！”一直到我洗漱完毕准备睡了，她还在不停的重复着“这就是差距，你看看人家——”，我本来就困的不行，听到这些重复了无数遍的话，我的困意就更重了。只过了一会，我就昏昏沉沉的睡着了。
这事情根本没有结束，那次的考试成绩，老师等到第二天才发短信。无疑，第二天我又被训斥了一顿。老师找了我两次，大致的意思就是让我一定要努力。那天晚上，妈问我“你卷子拿回来了没？”“什么卷子？”“老师没跟你说吗？我今天打电话问老师要的，让你周末重做一遍拿给老师批改。”我楞了一下，说“怪不得今天老师说明天再给我卷子什么的。”这个时候我心里的的怒火已经要被点燃了，从考卷发下来的那刻起，我的心里就莫名的堆积了很多怒气。本生我自己已经很努力的把心里的波澜安抚平静，现在被妈这么一说，我简直要疯了。被逼疯的。妈总是说我的课外班已经很少了，然后举出一大堆身边的例子，说他们的课外班都比我多。所以，有时候我不是被课外班压垮的，是让妈压垮的。妈那天晚上还在喋喋不休的说“我告诉你，我要把你墙上贴一张表格了，把你成绩都登记上去，让你自己用眼睛看去！”我没说话，只是听着。
