填志愿的第二天，或者说是我开始搜索全国知名大学的第五天，我的心情便逐渐走向低落。也更加感受到“高考难，填志愿更难”的准确性。于是开始病急乱投医，问老师，问同学，极尽所能地寻找方向，结果还是一头雾水。我关上电脑，坐在桌前开始静思，我需要理一下自己烦乱的心绪了。
记得高考前的一个月里，每天傍晚放学我拿着水壶飞一般地奔向食堂和群儿相聚。这20分钟里是我们唯一细数一天悲喜的时光，我们有快乐一起分享，有悲伤一起分担，松懈之后又坚定起精神，奔向考场一般的教室，开始一晚的集中复习。仿佛高三一年，我真正成为了一个不闻世事的书呆子，我不再找任何同学玩闹，我主动退出同学们的娱乐话题，我屏蔽了手机上的电子书目，为求静心，结果我真的变得很安静，安静地仿佛自己感觉不到了呼吸，只是我摸到了自己还在跳动的脉搏，原来我依然存在。
心如止水，这么简单就做到了。或是原来我过去的疯狂与活泼都不是真正的我，而更喜欢做一个忘我的隐者。
可我不是隐者，隐者安然而潇洒，我却不安于孤单。当抑郁一整日快到极点时，我会拼命地奔跑到操场的最中央，仰天长啸，那里有绿草环绕，那里被黑暗包围，那里无人看见我忧伤的模样。当我若无其事地离开那里回到宿舍，亦没有人知晓。
我曾把这个秘密告诉群儿，群儿瞪大眼睛看着我。我笑着说要不你也陪我来试试？她大笑着空扇了一下空气，不给面子地说：哼，我才不疯呢！
其实我们在一起聊天的时候就像两个疯丫头，幻想无忌。高二的时候我总在跟她聊我最近上瘾的古代小说，她则跟我讲正在欣赏的金庸武侠。虽然我们都不喜欢彼此类型的书，但也乐得消遣。一年前我们共同约定高考后的打算，她要随我去访山东的名山大川，而后我们一起去打工挣钱。是承诺，更是梦想。
而今，我已从山东回到河北，她因为家人的阻挠没有抓住这唯一的机会，我在山东老家浑浑噩噩度过了7日。而我也无法与她一起打工，因为我们的打工倾向差距太大，何况，计划总比不上变化。图书馆一别，我失落的踏上了归乡列车。
毕竟，群儿的成绩总是比我好的，虽然我们最后一段时间都走向了考试低谷，虽然我们高考都能正常发挥，可一本线就像一条银河，把我们隔入了陌路。用我们一句怨天尤人的话就是：谁让一个人学文一个人学理呢？谁让今年分数线文高理低呢？谁让我们同在河北呢？
幸与不幸，两重天。
群儿却没谈命运一说，她在我愁闷志愿填写时上网发话道：“桐，现在才发现，为什么我们的理想离现实那么远呢？”
我哀叹一声，打字道：“因为过去我们总是理想高于现实。”
怀揣着10多年的梦想，储藏了10多年的宝藏，却始终没有走入现实中。少年得志，青年实践。当我们跨进18岁的大门，也就意味着我们的理想开始向现实打开。而这一过渡，却是我们最痛苦最迷惘的时期。就像我们每做一段美梦，就在梦中对自己说，千万不要是梦，千万不要醒来，可我们终要醒来，于是便有了深深失落，原来这一切都不是真的。
现实充满残酷，自信的人会激动与将来的挑战，自卑的人则会畏惧地退缩，夹在两者之间的人则踌躇不断，最是窝囊。
我偏偏却着了中庸之道，自信时我会说：快乐就像手中的沙子，极力去抓总会抓不住的，只有轻轻把它放在手心里，才不会落下。可悲观了我便哀叹：我有一颗不平凡的心，却始终要过着最平凡的生活，这是我一生最大的悲哀。
可人是为快乐而活的，整天在阴影中走过，从皮肤乃至身心，都会逐渐变凉。当我们从理想走入现实的时候，便是我们要学会寻找真正的幸福的时候。知足常乐，哪怕透过一粒小小的雨滴亦能看到放大了的美丽世界。
有人说，一个人一生能有三个人陪伴就已足够幸福，一个是支持你的亲人，一个是读懂你的知己，一个是理解你的爱人。可我总感觉自己的幸福太浅太浅，那么只要拥有一个就已足够。我会在搁浅的彼岸观望幸福， 找一片美景供我享受，找一杯清茶待我品茗，找一块桃源给我永恒，找一朵花儿让我呼吸芬芳，找一片绿叶让我感悟生命的脉络。找一个美梦让我沉醉，找一些回忆使我不再忧伤，找一个目标让我前进，找一条道路充满光明的安慰，让我不再犹豫，不再彷徨。
