听壹心理的FM不是很久，却也不短了。难得遇到喜欢的声音，加之文章的内容令我很有感觉，所以对卢思浩这个名字也就越发好奇起来。
好奇便也罢了，毕竟自己没有的，难以经历的，都会让自己内心产生艳羡之感；习惯了羡慕，我也就不多加难为自己了。
那篇文章叫做——有些人陪你一段，我陪有些人一辈子。里面有句话叫做“难得碰到自己喜欢的几部小说”，半睡半醒的我就这样带着心灵悸动从床上一跃而起：是的，对于小说的态度，我总是游移不定。
有人说，哪怕慢一点，找到自己的方向，认清你自己，知道你究竟想要什么。我一直在试图理清我自己的思绪，本来用了思想这个词汇，却发现我越来越成为经常被嘲讽的哪一类人：我听到了你刚才说的话，但我不明白你表达的内容。是有多久，我只注重量，只注重看与听，却没有认真去想过，究竟通过这些，除了那过程中的心里一时满足，我还得到什么，那些精神给养还剩下什么？
在认清自己的过程中，我遇到了世上所谓最难绊脚石，那就是我自己。我是变化的，尤其是像我这种善于模仿的，不成熟又渴望成熟的人，经常上演的戏码无非是东施效颦，结果恶心了别人也伤到了自己——也就更不明白，究竟什么才是我想要的，究竟我本质又是个什么样的人？
有关小说，就是这种反覆纠结的最佳体现。
我总在寻找一种超脱，或者说企图通过一种不受伤的方式，获得世间的快乐。而在小说中，你总能遇见那个现实中没有的即便瑕疵却俘获人心恰合心意的男女主角。我沉溺在他们的故事中，一起沉浮。我不否认对于作者的羡慕甚至嫉妒，毕竟每个人都希望能写出自己心仪的、藏在心中的那种价值观、人生观和爱情观。可是，我不懂我自己，更不懂我内心深藏着的究竟是我自己想要的，还是挖出来就变味了的极具抄袭嫌疑的模仿秀。所以，至今，我只能在他人的故事里，需找我自己的人生。
对虚幻世界的沉溺，无异于对现实的抛弃，宅男宅女越来越缺乏现实交流能力，也是因为他们寡居时间过久，对这个变换莫测的世界逐渐失去判断力和掌控力。很多时候我都在想，我会不会变成他们中的一个，见人说不出人话？
这种担忧是有迹可寻的。大二有段时间极度迷恋苏措，这个女孩子的性格简直秒杀了我。由喜爱产生的模仿使得我在短短几个月之内变得离群寡居，并且演化出一种神经病的特质——就是我可以对着学校腐锈的水闸，对着散发着幽臭的、浑浊的河水，演讲般地诉说所谓的生活情感，动情处甚至要抹下几滴泪来。那段日子，现在想来是可笑的，可惜，我的人生就是如此奇葩的出现了许多类似的情节。那个时刻，我清晰的记得，我内心很明白，搞这种形式主义并不是真的是想寻找一个树洞说出我心中不可告人的秘密或难以言说的苦楚，这首先真的只是一种形式上的靠近，满足我想变成我羡慕的人的样子；其次，便是一种自编自导自演的快感在驱使着我——至今为止，我都在幻想着，也许就有那么一个人站在我不知道的角落在看着我成长，关注着我的行为，爱上我这样一个不循规蹈矩的女孩，默默陪着我成长，然后在他觉得时机成熟之时，向我告白，告诉我这么多年，我并不孤独，一直有他在身后看着我，欣赏着我。
但是，这么久过去了依旧没有这样一个人。而我上演这种闹剧的心也已交瘁，变得失望和落寞，更加不想多言，不想群居，自卑和忧郁笼罩着我，让我压抑地无处呻吟。
是的，演戏太久了，自己都不会相信自己的眼泪。
今天这样的书写，虽然依旧持续着偏题的风格，但却有些畅快之感。忽然明白，从很久时候兴起的有关笔名和投稿之间的关系竟然这样微妙——我想要保持秘密，想要从另一个角度窥视生活，但人本质的表现欲和暴露欲却想让别人窥视到我的生活，蔓延一点自身的影响力，是自身留在世上的印记更加深刻。干露露暴露的是身体，我们暴露的是灵魂，无关道德总关情。
