闲暇的这短时间当是我最难度过的一段岁月，患得患失的考虑过很多，却一直付诸不出行动。
岁月让我得到一些东西，也让我失去一些东西，关键是不清楚是失去的多，还是得到的多！
回想当初那些气盛妄言的自信，在生活的琐碎中，不知不觉都已悄然不见，心中的理想与目标，也渐渐淹没于平平淡淡的工作和生活，看多了灯红酒绿，空有的想法早已抛之脑后，那些曾经所谓的低级趣味，在一种无华无物中默默对峙着空虚的灵魂。
在我看来，周围什么都没有，自己感觉与这永恒的格格不入，仿佛来自另一个世界，有时会责怪自己不够沉着、不够平静，却总是终于沉默。这里偶尔也会有火焰，我却感受不到它的温度，冷是一种挥之不去的感觉，从里到外、从头到脚，我大概是蓝色的，所以思想是蓝色的，格调也是蓝色的！抑或是我不够豁达，不能说服自己适应甚至喜欢上这里，只是固执的迷恋一种归属感——心若没有栖息的地方，彷徨的脚步走的再远，也是一种奢侈的流浪。
左顾右盼的我渐渐发现，脚下全是浮云，踩不到一块石头，没有一点力气。在一种几乎静止的世界里亦快亦慢地凋零着年华，看着镜中的自己被岁月烙上痕迹，最令我不忍的是迷茫依旧的眼神！心中有扼腕的叹息和刀绞的疼痛，却有无能为力。本以为自己独有的一套调节方法，渐渐的发现这竟然也是一种逃避，慢慢的养成了惰性。
我深知外面的世界精彩中夹杂着无奈，前方的路不会平坦甚至要做好受伤的准备，但我相信我能找到有质感的生活，就像我总能找到我喜欢的有质感的衣服，我坚信两者道理是一样的！我知道再也不能用睡觉来填补自己工作之余的空闲、再也不能用一个终点站坐到另一个终点站的办法来消磨时间。不肯承认的寂寞不时的袭击我，那份倔强的自尊与坚强再也掩饰不了我真实的脆弱，我不再装作充实、装作历史丰富，任凭忧郁在内心的空旷与荒芜中驰骋纵横，久而久之这似乎已经成为我安于现状的一种习惯。尽管摆脱不了眼下与目标的落差带给我的失落，却一直为自己找着借口，老拿所谓的“年龄”和“经验”说事；我忍不住问自己：时间于我到底有什么用？这到底算积蓄力量，累积经验，还是在坐以待毙？无语却难于安慰！我想我有的是代价，一场关于人生代价！
这投入工作的第二年，我似乎丝毫没有找到气氛，每当回头看看那深深的脚印，才会觉得遗憾。因为那里面除了沙土什么都没有留下，甚至来不及回头，它早已被潮水淹没，连痕迹都不留下……
关于明天，我不想再错失我的精彩，每个阶段应该都有属于每个阶段的精彩，错过了就再也要不回来，"补"是一种对过去的祭奠，用悲痛来安慰疼痛，我不想这样做!山迢迢、路漫漫，只有走心中的那条路，结果才会绚烂，沿途也能精彩！
其实我只是想给自己钟爱的事物买单，给自己钟爱的那个女孩买单！
文/落花生
