人们常说，小孩子是不愿意来到这个世界的，因为他们最开始都是哭的，但是大人们却很开心，大人的开心小孩子不懂。
那一年，我什么都记不得了，但是那一年我出生了，我出生的时候不知道家里人都在忙什么，那时候我还小，直到我们长大了，才发现，愿意不愿意其实已经不重要了，重要的是发生了，如果我们把人们说的话理解为，孩子不开心就要和孩子一起不开心的话，那这个社会会变成什么样子呢。大人也是经历过出生这个阶段的，我们有过的哭泣几十年前他们也有过，但是谁又愿意自己的孩子过的不开心呢，所以大人们笑，大人们教我们要面对现实，已经发生了，哭的在多也没有用。我是这么理解的。
于是我们在笑声中长大，在长大的时候我们也会哭，我不记得那时候自己是不是因为后悔来到了这个世界，但我真的哭过。如果今天真的是世界末日，我们会不会哭着后悔呢，我知道我不会。
在我还小的那些年，我生病因为怕疼所以不原意去看医生，但是我不会怕花钱。我愿意和小朋友们一起玩，因为我们都会有理由回家找父母要玩具。我不愿意去学校上学，因为不想听无聊的课。我愿意天天放假，因为我知道这对我还说意味着最快乐的时光。我不愿意老是呆在家里，因为在家里总是吃着同样的饭菜。我愿意长大，因为长大了就可以自由自在。成长是个慢长的过程，就算我们都不想长大，也会慢慢长大。可是长大一点却又发现自己真的长大了嘛
我是一个富养的孩子，因为我从小到大手上都不缺钱，所以我这要认为。如今我也是一个孩子的父亲了，所以我能想像到自己的恐惧，因为我是富养的。
因为我是“富养”的，所以发生了很多穷人的事。
那一年我玩农药瓶子，然后高烧，父母还都在田里忙农活，发现我的时候都急哭了，最后抱着我坐着拖拉机去的医院，那里来的拖拉机我真的不记得了，我只记得事后爸妈像什么也没发生过一样，我以为他们会责骂我，虽然我还小。
那一年姥姥重病，家里从此没了安生，只是看到每天姥姥对着爸妈又吼又骂，我跟爸爸说：爸爸我们去奶奶家吧。爸爸只是笑着说，如果没有你姥姥可能也没有你呢，做人要知恩图报。我以为爸爸会同意，我不明白爸爸的意思，可能是我还小吧。
那一年爸爸重病，我读初中，只是感觉每天再没有以前那样可口的饭菜了，下课的时候总是习惯的想往校门口走，可是却少了那个会准时出现的身影。妈妈只是说，你已经长大了，自己的事自己多拿点主意。可她还是喜欢管着我，我真搞不懂了，难道是因为我还小。
那一年我高中毕业，高中算是第一次离开家乡小镇，我要做的事就是办理入学手续，妈妈只是说把钱放好。三年高中生活唯一还能清楚记得的就是她和姐姐来学校看我，虽然说的话不多，但是我却狠狠的压着自己的泪水，把舌头咬的生疼。不得不说我真的长大了，可是我却总是期盼着家里人能多来看看我，把我当小孩子。
那些年我的大学生活无拘无束，一直到毕业合影的那天，我才感觉到就要离开大学生活了，遗憾的是我都没有带妈妈来看一眼我的大学，而爸妈则跟我说，武汉以前我们去的多，没什么好看的。我知道他们是为了省钱，只能望着他们笑笑，因为我能力有限，因为我还是个孩子。
那一年我结婚了，妈妈说能省的就省点吧，刚工作，没必要讲那多面子，多留点钱买点适用的。我嘴上答应了，却依然按自己想的来办。一直以来我都以为自己很聪明，很会应付自己家人，因为爸妈虽嘴上说我花钱大手大脚的却也拿我没办法，因为我很听话。我以为自己聪明，却不知道原来这叫幼稚。
这一年她病了，她也终于病了，十年如一日的生活，可能我永远也不会明白，起码到现在是这样，所以我做不了评论。而我能知道的只单单是她很苦，她很累，而我却什么也帮不上。我不知道她来到这个世上是为什么什么，我好奇的问她，她说可能是上辈子做的坏事太多了，来赎罪的吧。我不知道第一个说下辈子让自己妈给自己当孩子的人经历了什么，我只觉得现在我也这么想，我想她能永远是我的孩子，我能永远照顾她。
