当我最后一次看到你迎面走来都未曾叫住你的时候，我就明白，或许这辈子我都不会再同你站在一起。
那时候我就明白，所有的交集结束了，我们就不再需要什么问候和关心。
一直以来我都是在做很多很多不值得的事情。这是我早就明白的事情。
可是那时候的我很偏执，我一直在想，总是就要分离的人，你能带给我快乐和难过，能让我像个傻子一样天天乐乐呵呵我就满足了。
那时候我只认为爱就是一种目标，甚至所有的快乐和失落都是感情的附属品。
那时候我觉得我爱你就好，我觉得这是真的就好，我觉得只要你心里有我不管什么荒谬的身份我能站在你身旁就好。
那时候我觉得，就算你和别人在一起我也能够为你撑起一把伞。
可我从来没有定性，从来不肯认输，最可怕的是我从来不肯放下自己的面子去做任何一件没有把握的事情。
我对你好，早饭可以顺带两份，可以不心疼话费打一晚上电话，你叫一声我的大名我就要很快很快在人群中找到你，你说什么我记都着，最恶心的数学题我也去做。
我为你伤了不少神，你说你要走，我就哭了一个晚上。我看到她发的一个可能是关于你的状态，就不分青红皂白赏了人家几个耳光。因为心里难受，我便忍着疼在胳膊上不轻不重的点了一个烟疤。
我还为你说了那么多情话，可就算是最简单的我爱你三个字我都不愿意在前面附上你的名字。
还非等你来问我，我都咬着牙不肯说。
我就一定要在听见你和其他女孩子的故事的时候装的无所事事，就是要在这个时候把自己装扮得更快乐，就是要在你面前笑得更美丽。
就是要在你一次次质问我是不是喜欢别人之后，还要让你看到我和别的男孩子打打闹闹缠在一起。
我就是不想让你觉得我难过，不想让你觉得我多爱你，不想让你觉得你在我眼里有多重要。
只是那时候我已经不在乎你是不是爱我，心里是不是有我，只是那样的感觉，只要在，我就不怕。
我甚至不止一次告诉自己你并不是一个值得我去爱的男孩子。
我也不止一次怀疑，我究竟是掏心掏肺爱了眼前这个人，还是在特殊的时期沉醉于那样的一种关于你的生活方式。
可说到底，那段时间，是你充斥了我的喜怒哀乐。
记得第二年生日，你曾对我说，以后不要再做伤害自己的事情了。
分别了八个多月后，突然有和你有了联系，你对我吐尽苦水，我听得难过，几乎又要回过头寻找你。我不愿看到你不快乐。
那个时候我发了疯一样想念一个人，在电话里我同你说的时候语气夸张得过分，你把我训斥的几乎一无是处。
那时候我的错觉一闪而过，我觉得你就是我的爱人，我想让我的喜怒哀乐都被你了解，我想让你存在于我生活的点点滴滴，我甚至想在知道自己做错什么的时候都是由你来骂醒我，让我狠狠难过一下然后继续和你开开心心的在一起。
我想，两个彼此相爱相偎相依的人在一起就是该这样。
那天你来找我，我正跟闺蜜吃饭，你的电话我不敢接，快到学校也不敢给你打电话问问你是不是在门口。
近乡情更怯，想必就是如此。
那日的阳光很美丽。那时的你还是和从前一样的摸样。那时的我以为我的心还为你所属。
我永远忘不掉那天站在你身后阳光照在你脸上时我心里的触动，我倘若再失去一点理智我就会去伸手拥抱你。
可我没有这样做，可似乎到今天我才明白，那不仅仅是理性在作祟，更是因为那时候我就已经不够爱你。
暑假偶尔遇到你。
与你寒暄几句，刚刚擦肩过后，我便给闺蜜发短信。
我告诉她，我的防御系统瞬间崩溃掉了。
那时候我骤然所有的好心情都没有了。
满心里想的，就是我怎么会见到你为什么会遇到你，为什么这种偶然非要发生在这个人身上。
因为想必你不知道，暑假从甘南回到西安再到去宁夏这很长一段时间，我都不停地梦到你。
