弟弟把我收藏了很久的不同年份的硬币偷偷用掉了，我很生气，说了重话。他本来胆小现下更是羞愧地不敢接话，也不敢面对我。吃晚饭时你叫他，叫了很多次他也不肯下来，你便没好气的念叨：不就几个硬币吗，说话那么重，平时还都有说有笑的现在楼都不敢下来了。你对弟弟的溺爱我向来都是理智上理解情感上却不能完全接受的。于是我很不高兴地接话：哟，这么说还都是我的错了喽！不冷不热的嘲讽让你一下子不说话了。我也不再做声，大口大口的扒着饭。你试图转移话题，带着点讨好的意味故作轻松的说：今天这鱼不错。我却只是冷淡的嗯了一声。于是你也沉默了，你那略带着小心和懊恼的表情似乎是在后悔刚才自己说过的话。我不理径自吃完了上楼。走在楼梯上的时候心里突然一阵的难过，是从什么时候开始你要看我的脸色行事，说话时还会不自觉的带上了点小心翼翼了呢？
也许就在不知不觉间我们的相处模式微妙的发生着变化。在我心目中你已经不再是那无所不能的巨人，而在你眼里我也不再是那个什么都只能依赖你的小屁孩了。实习、毕业、找工作，我四处奔波。过程很辛苦却从来不曾向你们求助。因为我认为作为普通工人的你们根本帮不了我什么，即使说了也无济于事。我彻底地忽略了你们的感受。也许我的倔强真的刺伤了你，让你不敢对我的工作方向提出半点置喙。你总淡淡的说没关系，工作可以慢慢找，然后给我做我爱吃的菜，有意无意的说着你所知道的趣事……你在尽你所能的安慰着我，而我却总是要在很久以后一个人静下来时才能慢慢的体会出你的用心……
其实我曾经那样的怨过你，因为你偏心，那么的偏心。我知道这个事只要是有两个孩子以上的家庭多少都会存在的问题，可我还是那么的不甘。弟弟是男孩，受农村重男轻女影响的你对他偏爱我无话可说，可是妹妹呢？你对她的宠爱远远的超过了我！为什么呢？就因为她的成绩比我好可以让你在别人面前显得脸上有光是吗？我甚至可以想象的出你在提起她时脸上的自豪以及提到我时的失望。同样是你的女儿，你怎么可以像其他人一样用成绩的高低来分别对待我们？！你说你没有，你说你对我们的疼爱是一样的，可是爸爸，我是被冷淡的那个，我是那么敏感的感受到了你对我们的不同。于是我开始生气开始怨愤开始避开你，找各种各样的理由整月整月的呆在学校里不回家，哪怕学校只剩我一个人。我是那么的不愿见到你。我甚至一度认为在那个家我就是多余的，是不需要的存在。在同学们都惊恐着高考的逼近时我是多么的希望它能马上来临。不管考上与否我都有了远远离开的理由……这一切你一定都不知道吧。
虽然我什么都没说，但我的态度却越来越明显。你也终于发现了我的冷漠与愤怒，你也隐约知道我的叛逆与你有关。突然间你似乎变得不知道如何面对我。你看我的眼神开始闪烁，你和我说话不再显得理所当然。高考倒数三天时你来学校看我，我紧张的不知道该说什么该做什么，突然觉得我们好陌生。还记得初中时你时常来看我，我总围着你爸爸、爸爸地喊然后嚷嚷着学校里的大事小事，你也总微笑听我叨叨然后时不时的评论几句。而如今，本该亲密的我们面对对方竟无措的无言以对，纵使说着话也客气得疏离……那时我猛然想起我似乎很久很久没在热络的喊过你一声爸爸了……
或许从那时起，我们都不一样了。我如愿以偿的离开了。上大学后的我不到学期结束决不回家。我用兼职和旅游填满我所有的节假日和双休，即使十一长假也不例外。
渐渐的不知道从什么时候开始，只要我回家你的心情似乎就会变得很愉悦；不知道从什么时候开始家里的大事小事你都会习惯性的问我的意见；也不知道从什么时候开始你再没大声地对我说过一句话，那怕我做了什么你并不喜欢的事……
还记得你曾经花光了身上所有的钱只因我说想要一台复读机；你曾经在夏日的傍晚骑一个多小时的自行车把我从学校接回家只因你不放心我第一次一个人回家；你曾经放下你所有的自尊四处找人借钱只为凑足我的学费……
