（一）
落在时间的微尘中，我们都忘记了什么。
小时候玩的纸青蛙早已经忘记怎么折了，坐在公交车上，拿着已经有点泛黄的白色皮包，我们都戴着面具，带的久了都会忘记摘的，忘记自己原来是什么模样。
每天忙忙碌碌，挤两个小时公交，上下班。坐在后排的座位上，眯着眼睛，看着车窗外的风景从外掠过模糊成一条线，捕捉不到。就像从小我们想留住的很多东西，都在眼睛下飞快的走丢了，再也找不回来。
匆匆忙忙，却忘记自己到底是为了什么。
偶然间看到当年的同学，如今意气风发的在社会的某个制高点，突然间觉得很可笑。
真的是我不争气还是别的什么。
麻木的心情连自己都会难过，却没有理由的。
小学照片不见了，很久以前就找不到了，大家的样子早就记不清了，记忆里面都还是很稚嫩的模样。
曾经还会为了一只铅笔争执不休，曾经会闹的不可开交，然后转头又拿着小零嘴儿你一半我一半。
其实很讨厌这样的自己，我喜欢以前能在大夏天，太阳底下双手叉腰，大声说着以后我要当旅行家，要当摄影师的自己。
那样的没心没肺，真好。
真正的工作了我才知道，我把社会看的太简单。
社会，并没有我想象中的那么好。
交际的人多了，我越来越看不清现实，我开始埋怨我的母亲，我开始无理取闹，好多好多次的惹她生气，其实我真的很想对她说哪怕一次，妈妈，对不起，我爱你。
我不想自己都看不起自己，从小和父母说我长大了他们就不用那么辛苦的工作了，我会赡养他们终老，结果到头来我还是成为了行行色色的路人里的一个。
我多么想大喊大叫，多么想突然地发疯，多么想突然的变成当年什么都不懂的时候。压的太久太久，我终于积蓄了力气，准备好声嘶力竭，却发现，我早已经发不出声音。
面具戴的久了，就摘不掉了，和老同学见面，总是会下意识的把自己抬高一点，哪怕一点，喜欢装作自己现在活得很好，装作很满足的样子。
见到那些为生活所迫的人，也会在心里偷偷的呼气，还好，至少没有过的那么惨。事实而言我也并没有比他们好多少，却偏偏忍不住给自己一个谎言。
我明白自己其实不愿去看清，鸵鸟的心情去面对现实的时候，我会放松很多。
我很快就要离开了。
我会回来的。
背上包就起程，我不在乎走多远。
我想找到那些我丢掉的东西。
（二）
妈，别为我担心，我会回来，我会给你想要的生活，我知道你一直很喜欢金项链，几十年前我爸买的细细金戒指，你早已带不上了，但是你却经常会拿出来看。
为了我们操劳了半辈子，下半辈子，我想你好好的。
（三）
我该走了。
他已经等了我好久了。
我们约好了一起的，像你和我爸一样的一辈子。
大上海我从小就想去，还记得以前你一边做手工，一边我在你旁边写作业，那时候的电视里日日夜夜的放上海滩，那时候家里没空调，一个大电风扇呼哧呼哧的对着我们扇，噪音很大，但是我们却能搬着小板凳儿，往前面放一个你和我爸结婚时候的脸盆，里头是刚切好的西瓜，那时候西瓜只要一毛一斤，你买了二十来个小西瓜，却吃不完一直在屋角落堆到了秋天。
一直以来我特喜欢上海滩里头的许文强，那段日子兴起时你也会高吼一句“浪奔浪流……”
那时候虽然夏天热的受不了，却一直都过得很开心。
和现在在空调间里对着电脑那端没见过的人撒娇大笑是不一样的。
那时候，更真实。
即使未来我六十岁了，我也依旧是你的女儿，这个是不会变的。
这是你对我说的，所以即使是我已经踏入社会的现在，你也会一直担心。
记得那个时候夜里受了凉，没多大的病却怎么也不见好，晚上的时候你让我和你睡，夜里我已经迷迷糊糊了，你却还给我换毛巾，量体温，叫我吃药，自己照顾我一天没吃饭，却还问我一直躺着饿不饿，难受不难受。要不要吃点饭。
