“我觉得我比你们都幸福！因为我的爷爷奶奶和外公外婆都在，我有一个完整的家庭。”我曾经对我身边所有的同伴说过这样的话，我觉得这确实是能让人羡慕的一件事。可是有一天，有人告诉我，那并不是一件好事，因为在以后的生活里你不得不眼睁睁地看着身边的人一个一个地离你远去，而你却不能做任何事，今天的完整和以后的失去永远不会平衡！
是了。生命就是这样的，你不能永远地留住身边的人，身边的人也不得不接受在以后的某一天里就会突然失去你的事实。于是很快，我身边的人就少了一个。然后很快，第二个人也这样少了。没有理由的就少了，而我却还来不及看他们最后一面。黑色的棺木像是一个巨大的笑话，嘲笑我曾经引以为傲的无知，又像是一个诅咒的开始，推翻我之前自以为是的幸福。
距离上一次去看奶奶也不知道是几个月之前的事了。写下这几个字的时候，我仿佛听到什么东西破碎的声音。明明是那么短的距离，明明不需要花费很多的时间在路上，明明……我可以不让她那么想念的。可是你也知道，作为人这样永远不知悔改的物种，我们总能在事情变得很糟糕的时候再去后悔之前没有紧紧抓住的。就像现在这样不知所措的我一样！
奶奶在河边帮大伯洗衣服的时候把左手摔骨折了。被慌慌张张地送进医院，然后又被稀里糊涂地送了回来。
昏暗的老房子里不点灯，透着一股阴森的寒气。而杂乱没有人整理的房间增添了作为房子应有的一种随和的氛围。左手绑着绷带的奶奶就坐在杂乱中间的一张大椅子上，沉思的表情很快就让人联想到了那种无可救药的老年痴呆，稍隔远些看就像是一幅画得太过逼真的油画了，脸上分明的皱纹层层堆积起来，就像被来回折叠过的一张纸，却少了纸应有的光滑。那样的静止给了我时间已经静止了的错觉。
我承认我不敢认真地去看那张脸，那对于我来说胜过任何一种方式的惩罚。它不会说话，不会发出刺耳的让人不堪的责怪，却会让人忘记之前想出的任何一种推卸责任的借口，让你明白那些借口的可耻。
我就是在这样的时候慢慢走进房间，然后又在拥有这样的一张脸的人身旁坐下来。嗯……她，可能是真的老了吧！不然，怎么会在我坐下来的时候才反应过来有人走进了房间，不然怎么不像之前那样见到我后手忙脚乱地给我找零食吃，不然怎么不像之前那样很久没有见到我见到我之后就高兴地合不拢嘴呢？虽然我已经长大到了不需要零食来哄骗的年龄，虽然她现在可能是真的有些反应迟钝，可是……她，怎么……不像之前那样了呢！
眼泪像蓄积了很多很久终于等到了可以溢出来的那天一样，见到我的瞬间，她迅速地红了眼眶，像一个还没有长大的的小孩一样流下了泪，哽咽着告诉我她今天早上手疼的厉害打算自己一个人坐车去看病，用那张用旧了手绢擤着鼻涕说，我真的觉得自己现在是一个孤人了，我看透了好多事……于是我再一次地不知所措了……在心里迅速翻出各种能够安慰人的句子，却发现我储备着的那些在现在看来竟然是毫无意义的。于是我就长久地沉默下去了，把手搭在她的背上，学着大人的样子轻轻拍着她背，我不知道这样做能帮到什么，只是我也再想不到安慰人的方式了。你能想象得到看着爱的人难过自己却帮不上忙的无助么？你能想象出当时的我有多恨自己么？很多微妙而复杂的情感像是不受控制地涌出，脑子里莫名地闪出很多画面……
很多时候，我们不懂事地认为身边的人不会轻易地离开，却不能在遗憾发生后很洒脱地原谅自己。你会不会就在某些不经意的不重要的瞬间 把他们忘记呢？那些你说着要好好珍惜好好对待的人会不会时刻都在忍受着你的伤害？你在说着我以后一定会怎样怎样好好怎样的时候有没有考虑过以后可能就没有机会了？
后悔的话说过无数次听过无数次，可是总有人一如既往地让后悔发生，你，也要做下一个么？
