今天天气突然转凉、明显感觉秋意来临、早上吃早餐突然想起、好几个月没有回家了、还忘了家乡是什么感觉了、只怕回去之后发现那里没有电脑、没有逛街的地方、没有热闹的氛围、可能跟父母也没有什么话说、周围只是走不出的大山、其实真的不是忙得没有时间回家、只是、有时候已经把那个地方忘了、我想人就是那样、太容易善变、曾经生我养我的土地、十几年的记忆、我既然可以忘了、那人世间还有什么不能忘呢、在外面这个社会、我们必须努力努力的往上爬、常常忘记原来的自己、忘记自己的父母、忘记自己的梦想
关于爱好：记得那天去花店买花、其实好久没有做这样的事了、只是觉得房间差点什么、便发疯一般跑到花店买了漂亮的花瓶和花、在拿到花的那一霎那我似乎想起了什么、是呀、记得读书的时候我最喜欢的事情就是种花、虽然种一年死一年、但我还是乐不此疲、每天上学之前要看一下、回到家又看一下、盼呀盼、一天又一天、从小苗到长大、从花苞到凋谢、从来都没考虑这样喜欢的意义、没事的时候看着几片绿叶就可以思索一半天、我也不知道自己在瞎想什么、只知道那种感觉很奇妙、读书的时候很喜欢画画、每天没事就折腾、还梦想以后成为画家、每次为班里办黑板报得到大家的认可就有成就感、常常一个人在家画画画到不画完就不吃饭不睡觉非要看到胜利的成果才行、画完之后看了一遍又一遍、那种喜悦之感让我感到满足、可是读高中之后就再也没有画画了、不知道从什么时候起、开始变低调、不再疯疯癫癫、慢慢把自己藏起来、假装这也不会那也不会、看着别人办黑板报、那时候开始觉得人际关系真复杂、特别是女生、每天都在上演精彩的戏份、我想从哪个时候开始我学会了、低调和与世无争才是让自己安宁的方法、我的兴趣我的爱好我的梦想我的个性全部发生了转变、而现在我的生活几乎变成了每天想着考上这个证哪个证、为了钱而奋斗、当我不小心看见以前的哪个自己、我不知道我是该心痛我失去了曾经的纯真还是该高兴我变得适应这社会
关于朋友：小学时我有个很好的朋友、每天和她一起、每天上学等着一起上学、放学等着一起放学、现在想想觉得真是没必要、可当时却不知道在坚持什么、那时候真觉得以后长大了也要和她在一起、一起上班、一起赚钱、每天都能见到她、甚至为了她还和其他女生打架、怕自己最好的朋友被夺走了、她当时都可以跟别人一起玩、我却很嫉妒、觉得她是我最好的朋友、那些傻事我全做了、可是时间真是可怕的东西、让我适应了一切、忘掉了一切、又莫名其妙的想到些什么、事实证明少了谁我还是一样好好的生活下去、不会像小时候想的、觉得自己会要死不活、前几个月在车上遇到她、就闲聊了几句、突然觉得小时候无话不谈的朋友既然如此陌生、以前她比较文静、我比较外向、现在我比较文静、她变得比较外向、甚至她的话中多少透出了对现状的不满和激愤、我仿佛看到了高中的自己、也许是因为她还是学生、而我早早的进入社会、棱角已经被磨平的关系、显然、我跟她已经没有什么共同语言了、想法境遇也不同了、我们成了曾经熟悉的陌生人
关于爱情：曾经有个男生无条件对我好、那时候真的挺幸福的、任我打骂、帮我写作业、买东西给我吃、一呼百应、对我讲他的心里话、他的梦想、他的一切、还说最大的梦想就是我做他女朋友、那时候我真的喜欢上他了、我以为爱情是恒久不变世上最真最美好的事情、可是就在他说梦想就是追到我一个星期不到的时候就谈女朋友了、那时候我才发现原来再恒久的东西也抵不过人一颗善变的心、我想我已经接受了那个现实、虽然有时候想想会心痛会心有不甘、但我会慢慢学着去接受、用好的心态去迎接那个真正适合我的人
关于生命：小时候对父母很依赖、没事喜欢胡思乱想、有时候想着、有一天如果我的父母不在了我就跟随一起就好了、读初一的时候妈妈出车祸了、听到那个消息真不敢相信、甚至是不信、接着跟小朋友玩玩闹闹、直到回到家、发现爸爸妈妈不在家、才真是意识过来、发现空空的房子有种说不出的落魄、那是段灰色回忆、白天我依然装作什么都没有发生、晚上躲在被子里哭泣、好长时间没有见到妈妈、才发现家务活是件多么繁琐又令人厌烦的事情、后来在医院见到妈妈、纱布包满了她的脑袋、才发现我们的生命有多么的脆弱、才怜悯心痛妈妈承受的一切、她是多么的坚强、当时我还想如果我妈妈去世了我就不活了、那时候感觉活着是件多么美好的事情、是上帝对我们的恩赐、那些想死寻死的人是多么愚蠢多么傻、而后来、而现在……那天去河南鸡公山看到山下飘渺的云雾、我当时的想法是、如果有一天我不想活了、我一定首选这里自杀、从这飘渺的云雾中跳下去应该是一件很美好的事情、生命诞生哪个时候是美好的事情、那么我离去的时候也要是美好的、突然回过神来、我觉得自己真可怕、虽然生活常常让我感到累但也不能轻易放弃生命吧、不为别的只为自己还有好多事没有做、还有自己的家人在世上陪伴、我常常在想、我们这么累活着究竟是为了什么、每天辛苦的赚钱就为了吃喝拉撒、要是我们不吃不喝该有多好呀、就不用这么累了、可对于这些东西、我们的生活、我们的家人、我们存在的现实我就是研究不出个所以然来、这几年湾里的人死了不少、她们的亲人哭泣过后还是好好活着、没有谁那么想不开要跟随的、现在对生命我也有了新的看法、这个东西真的是太无常、但是确定的是一点、如果我父母那天去世了、我已经没有了跟着一起去死的想法、不知道为什么、只觉得我应该好好活着才是、这才是正确答案、或许亲人的存在就是让我们有所牵绊、有所顾忌、不然我或许会没有向上努力的目标、没有本质的需要、也不用在乎那么多、想怎么样就怎么样、可人生本就不是自由的
