已经是凌晨了，已经躺在床上了，想了好久，觉得写点什么，说给自己吧，等末日那天，不知道我会在哪里。
还记得上次去济南看你的时候，天真的好冷，一年多没见了，很期许这次见面。那天你一个人来的，而我为了怕尴尬带了我一个济南的同学，你额外的热情让我不知所措，甚至让我产生你我还有可能的错觉。天真的很冷，你笑说帮我买棉裤 我说买啊。一起呆了六个小时，很快，我就是想见见你就好了，但和你在一起的感觉又让我有了那种久违的冲动，一种想永远把你据为己有的冲动。看到你真的很优秀，我觉得自己要更努力了。
回来的火车上，我在想有些人是玩玩的，有些人真的是想过一辈子的，我给你发了一条短信，说假如我们是刚刚认识的朋友该多好。这样就可以再追你一次。现在的我们已经不可能了，这可能是一生只有一次的机会，我想要把握，就算在自己欺骗自己。
但我不甘心，我不想在二十年，三十年后，会对今天的自己后悔不已，骂自己是个该死的东西。
于是我想，在世界末日那天一定要站在你面前要大声说出我想说的话，我怕过了那天就再也没机会了，我想陪你度过这样一个还在考证的日子，在这个世界的最后一天，我想陪着你，不想让你一个人迎接可能会来的灾难。
送你个圣诞礼物吧，还没送过呢。
上网挑了一瓶香水，价格要让我这几个礼拜要节俭了，少吃几顿饭也无所谓了。之所以选择送你一瓶香水做为圣诞礼物，是想在你的身上留有我熟悉的味道，时时刻刻。这几天寻思那天该如何给你一个惊喜，我没和你说我要去济南，我只要了给你寄礼物的地址，到时候要不要扮一个快递员给你个surprise，或者喊上我的同学隆重一些，我在想。为此我计划在计划，为了卡时间，打算订当天的机票吧，早上要六点多就要起来赶，从济南机场到你学校坐公交又要三四个小时。并且22号的四级考试我也准备放弃了，虽然我准备了好久，但我知道有比四级考试更重要的事要做，四级可以明年再考，有的事情却等不得了，可能就没有下次了。
今天下午我看了一个关于世界末日的视频，说那天地球磁场会产生波动，飞机的GPS可能失灵，我在想那天我会不会出事啊，那也在去找你的路上。
这件事让我兴奋了好多天，人一生至少应该有一次为了某个人而忘了自己，而我要做到了。
我想等那一天，我们会是怎么，末日论是否验证，地球会不会灭亡，人类会不会进入新纪元。
但我错了，地球末日还没来，我的末日先来了。
直到今晚，我让蛋姐先帮我买机票的时候，她和我说了一些话，一些我不知道，也不想知道的话。
她说其实你大一的时候就有两个男生追你了，有一个男生似乎很卖力的追你。而且你也有喜欢的一个男生，他是吹萨克斯的。蛋姐说，你曾在老韩家告诉她，你最对不起的人是我。我开始怀疑那天你对我额外的热情，可能是出于对我的同情罢了。瞬间，好失落，感觉自己是多余的一样。你的日子不错，我干嘛还要去扰乱你的生活。我像一只无头苍蝇，不知趣的想要再次闯进你的世界里。好像回到了高中时候追你时的心情，怎么了，我只是想去告诉你我想说的话罢了，在12月21号，当着你的面。
于是我和蛋姐说，机票先别帮我买了。
想起了曾经看到过的一句话：我们总是在原地打转，却以为自己前进了好多。
想嘲笑自己，自作多情，像高中的时候一样，我以为三年半了，我已经整理好对你的那份感情，像许久不见的老朋友，渴望着关心与挂念。但我错了，在机缘来临的时候，我的底线变得不堪一击，一下打回到以前。
我哥前几天对我说，好好做，以后争取我们五个人一起在家玩三国杀。另外两个是我妹和我嫂子。我朋友对我说，是男人就勇敢一些。我对我自己说，你不甘心，你不想留下遗憾，你还想抓住每一次的机会。
已经过去三年多了，我想时间足以可以一点一点把你磨平，不见你才能更好的忘记你，于是我尽量别让自己出现在你面前，报志愿的时候，可以和你上同一所大学，留在山东，而我冒险报了上海的一所学校。我试着擦掉和你仅有的几次共处的记忆，却时不时想知道你的信息，你在哪，怎么样，有男朋友了吗。我没有告诉过任何一个人我的情感生活，就算得到别人的嘲笑，只是想能让你知道我现在还是一个人，我心里永远留着一块属于你的地方，随时等你回来。
