晨起翻日历，发现距离相识已经81天。我依旧无比清楚地确定，你是我想要找的那个人。
初见你时，依旧在挑剔你的身高、长相以及不善言辞的木讷个性。索然无味的一天结束后，你竟无比郑重的伸手说，握个手说再见吧。于是我们在车站严肃的握手告别。路人侧目，我亦在转身后大笑，那一刻你的青涩与认真激起了我顽劣的逗弄心。
81天前，我们欣然相约在紫竹院。我被未谢的荷叶吸引，迷于拍照的我忘了身后的你。你沉默不语，却未曾远离。待我想起时，你依旧在身后，不远不近。我和你分享镜头下的风景，你由衷的赞起美丽。那一刻，有人可分享的快乐直击我的心。
后来就顺理成章的和你牵了手。第一次时，你满面通红手心湿热。送我回程时，车厢里空空荡荡。我在佯睡，你偷偷抚过我的发，小心翼翼的亲上来。我装作不知，心底潮湿一片。你不知道的是，我是极爱有人吻过我的额头的，那是父亲对幼女才有的宠溺。
年幼时，我羡慕极了楼下的小姑娘，穿着漂亮的公主裙，斯斯文文的立在那里，她爸爸蹲下来，为她整理好蝴蝶结，然后，吻上她的额头，轻唤宝贝。那一刻的宠溺定格在我心里，成了毕生所愿。因为我从未被我老爸叫做宝贝，我的幼年里，始终顶着平头上蹿下跳，顽劣不堪的孩子总会被他严厉的父亲胖揍，却未曾被拥抱。无论我是乖巧还是故作淘气，都换不来古板父亲的温柔侧目。而那一刻你蹑手蹑脚的温柔融化了我的心。
你曾问我在哪一刻对你倾心，我胡诌了无数次。如果感动算爱情的一种，那便是那一刻，你在落日的余晖里，生涩紧张的俯身的那一刻。
和你一头扎进爱情里以后才知道，爱与被爱是这般纠结又痛苦的一件事。
情浓时，总会惧怕你的无声无息，一条发出却未有回应的短信能毁掉整个白日的心情，一个无人接听的电话会引来无数次的重拨直至接通。你的一句小叹息便引来我的如临大敌，紧张万分的盘问不休，直至你彻底烦躁。
有一本书叫做《男人来自火星女人来自金星上》，里面总会反复强调爱让金星人惴惴不安让火星人无处可躲。我紧张起一切你的微小反应时，终于陷入了书里的一种模式。女人越爱越惊慌，男人越爱越窒息。你愈加频繁的叹息，我益加纠缠不休。
今天午间休息时，我站在广场上和你打着视频电话。你突然就说：两个月了吧。我喜不自胜的说：是81天，离三个月这个坎还有10天。你却沉默良久，说可是我好像有点没感觉了。我看着视频里的你，大恸。我怕你说的是假的，我却当了真，我更怕，你说的是真的，我再也留不住你。
换我沉默不语的时候，你却满脸纠结的问起我，什么时候回办公室，要做些什么。似乎是自以为身处绝处，却发现不过是个障眼术，瞬间定了心神。你若没有感觉，又怎会关心我身在何处，将去何处。
我亲爱的贝壳先森，外人眼里傲慢冷漠的你，是带着坚硬的壳的，那层壳虽然不够华美潇洒，可它足够坚硬的护住了你的心。所以，别人看不到你在贝壳下的心，也无法使你痛苦纠结。可是当初你打开你紧闭的壳，邀请我住进你心里去。
进去后，我看到了你粉嫩的心，看到你柔软的一塌糊涂的心。我是沙砾。虽然微小却棱角鲜明，我和这个世界所有的沙砾一样，有细微的棱角，在放大镜下便能看到这些细微的棱角硬如骨刺。我带着我满身的棱角一起在你心里安营扎寨了。
邀请我的那一刻你应该没有想到，我会让你疼痛。你的心在纠结在排斥在痛哭，你的心一起一伏，我亦如踏入浪尖，忽而高抛，忽而下坠。你虽然柔软却无法忽视的心碰撞着我的棱角，我们都在剧痛。可你未曾将我痛快推出，我亦舍不得抽身而退。那些始终存在的疼痛无时无刻不在提醒我们，对方的存在是真实的、无法忽视的。
回来后无事可做的翻起旧日的微博。想起和你遇见的那日，我说我是来海滩上找寻贝壳的沙砾，海滩上的贝壳那么多，可我只想找到一个它，然后和它一起离开海滩，那样，我的那枚贝壳永远都会是我心底最大最美好的那一枚，因为，我只有它。而那时，我在纠结是接受一个黄金单身汉，还是重新找一枚贝壳，例如你。
