牵了的手，再紧，也总会有撒开的一刻。
恋着的情，再黏，也总会有僵冷的一段。
想念的人，再亲，该走终究还是离开了。
昨天的记忆，再美好，失去了就再也找不回来了。
上帝创造了世间一切，并赋予了她们微妙的情感，偏偏却造物弄人，让我们尝尽酸、甜、苦、辣、喜、怒、哀、乐、爱、恨、情、仇、悲、欢、离、合，经历相遇、相识、相知、相爱。当所有的痛与幸福都成为往事，人，只不过是世间的过客，总有一天会要离开的，但有些东西却留下了。留给自己、给亲人、给社会……。挑战幸福，享受痛苦。或许，这也是生活的一种真谛。
翻阅零碎的记忆。小时候母亲第一次汤卷发的时候，我在父亲的怀里哭着、闹着、喊着，要找妈妈。总不相信自己面前烫了卷发的，就是我原来的母亲，以为母亲不要我了，离开我了。后来听母亲说，我一直哭着闹着，过了大半夜，直到累了睡了。
想起来好笑，幼年的我们都怕理发，每次都会弄得大哭一场，可忙坏了父亲母亲，最累的就是理发师了。其实现在回想起来，起初并不是害怕那些各种各样的工具，而是每每面对镜中的那个人（那个时候还没有自己这个概念），一边理一边就变了样，心中不禁有一种恐惧的心理。
第一次出远门，是随父亲去北京。还不是很懂事的我，被外面世界的一切所吸引，强烈的好奇心，让我淡忘了离家的那份思念。只是每次到了吃饭的时候，总会想起家中的弟弟、妈妈、爷爷、奶奶，他们吃了没有，不过很快，仅仅一点的牵挂又被满桌的美味冲散了。那个年代除了饿了吃，累了睡，剩下的就是玩了。
有人说，最大的伤痛莫过于与亲人的分离。眼睁睁看着亲人就那样离去，却丝毫也没有一点办法去挽留。最后一刻的生命顽强的挣扎着，那时的我们却是那么的苍白无力，剩下的只有以泪去祭奠亲人。高中时，爷爷奶奶相继去世，(其实是我的外爷外婆，我就不明白明明是一家人，为什么要用个“外”字，或许来自对女性的歧视)，我从小就和他们一块生活，就这样叫惯了。他们的离去都是由于病痛，所以当他们离去的时候，爱哭的我却少了几份眼泪，至少不再看到他们被病痛折磨的样子。后来在我的心里他们仿佛是去长途旅行了，而且至少在我去旅行之前，他们不会回来了。所以我会常常想起他们对我的慈祥与疼爱，常常也会梦见，不禁多了几分欣慰。
上大学了，将要离开我熟悉的环境，熟悉的人。临别时，面对母亲和弟弟我却不知道说什么，只是拍了拍弟弟的肩膀就上车了。父亲送我去了学校，陪同我住了两天，在办完入学手续以后，父亲也要走了。我送他到校门口，他说刚来周围不熟悉就不要送了，示意我回去，我就真的转身往回走，心里面空空的。十几步之后我停住了，转过身，发现父亲只不过离刚才的地方远了两三步，我想说些什么，却感觉喉咙被什么东西塞着，只是木木的站在那里看着父亲的背影，眼睛朦胧了。那天，从校门到宿舍楼不长的路程，我却感觉走了很久很久。晚上，躺在床上，泪水躺了出来。
转眼间，要毕业了，虽然这三年过的平平淡淡，却留下了许多美好回忆。慌慌乱乱的收拾事了几天，办好一切手续，该走了。行李搬下了楼，我却一遍遍的跑上去仔细检查，生怕拉下了什么。翻箱倒柜，查看各个角落，当面对洗漱台的镜子时，我才发现自己好傻，有些东西能带走，但有些东西却永远地留下了。
有些人，有些事，不是你说想忘掉就忘掉，想带走就带走。那份思念，那份牵挂，那份执着，那份空间与时间只是被冷藏，却不曾离开。让那一刻，超越一切，成为永恒。
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