该忧伤还是该快乐，为此我很苦恼。我总是个在界线边上徘徊的人 ，无奈总是有拉住我的手，有亲人的也有爱人的，更多的是无形中的自己的。
没人会完完全全在乎你内心的感受，因为不会有人真真正正的比你更理解你自己。带给你快乐的人也总是让你伴随着忧伤，呵护你长大的人也总是不让你真正的长大。她们一旦为你付出真心，就会多多少少被爱遮挡住部分视线，而这遮挡住的也正是你内心深处急需释放的光芒，所以爱你就很难不让你受到伤害。今天的你快乐，明天的你就得为此而忧伤 。
我该快乐，因为我有人爱也有爱的人。有家就有了心灵的港湾，有另一半也就有了能够远航的船帆 ，大风起时我可以在港湾停靠，感受家的温暖与欢乐。风平浪静时我会扬帆启航，与另一半携手打拼。一切似乎那么的简单，简单而又快乐。这也不正是很多人所歆羡的韶华与纯真吗？
我该忧伤，因为爱的太多我承受不起，爱的盲目我不知所措。爱也该有实时性，爱也要紧跟时代。过来的人有过来人的思想，过来的是一个时代，时代却总是在变换，总拿过来人的行为准则去规范约束后来人并谓之：为你好，而不接受新时代的思想和观念，那等同于用后来人的青春去祭奠你们那个已经渐渐在死去的时代。我说：快乐简单。婷说：没那么简单。确实没那么简单！
从小就被教育要听话，在家听父母的话，在学校听老师的话，到社会要听领导的话。从小到大我就是一部听话办事的机器罢了，最好不要有自己的个性，最好不要有自己的擅自做主的胆识。要是有个性了老师就怕自己管不住你，要是敢擅自做主了，家长担心会误入歧途。我只有一项权利那就是听谁的话， 或者谁都不听等死就可以了。可以说我是那个过来时代的人的爱的蒙荫者，却也是那个时代仍旧保守思想的受害者。我从不抱怨社会也从不抱怨中国的教育，因为那是大锅饭，难免有地儿咸有地儿淡，但我恨我这样的自己，这就是我最想说的！大学给了我追求自己的权利，也给了我解放自我思想的自由。那时我觉得自己堕落了，那时我悔恨懊悔，那时我总渴望能重新来过。现在我却觉得我走对了，虽说现在我可能还在错误当中，但至少我自己完完全全的靠自己走了一回，对也好错也好，都有我渴望的自由在里面，那是一种心灵上的解放，那就是我自己的路！就像那句我最喜欢的电影台词：让你觉得难过的事，总有一天你会笑着说出来。是的，让我觉得堕落了的大学生活却让我现在有了更多的思想层面和阅历去审视我究竟想要个什么样的自己以及该怎样去好好引导下一代走好自己的路。现在回忆我高中之前的求学生活：蒙尘一世的阴影，压抑着心灵的苟活！现在回忆我的大学，明心一丝的不察，心之所想，美好大于一切！
我渴望完完全全属于自己的生活，我喜欢牵着爱人的手漫步海滩，不在乎她漂亮不漂亮，个高还是个矮，家里有没有钱，外地还是本地，只要她愿意死心塌地跟我走下去，只要我爱她，她就是我最美的女人，谁反对都没用！障碍不可怕，躲着障碍绕远路虽不白痴但也不见得多成熟！我不喜欢甚至反感了亲人为我担心这担心那，我感恩但也叛逆，因为生我养我虽不容易但也并不是为了让我注定就该让你们担心一辈子的！小时候你们用双手保护我，我长大了就该放手了，抱得太紧太久我一辈子都是家禽，甚至于爬行动物！要知道我并不是爱情的产物也不是爱情的见证，而是自己未来一切的创造者！现在，你们只要喝着茶聊聊家常，享享清福，在身后看着儿女去生活去创造就是大爱了。
该忧伤还是该快乐，我想说这就是我自己的路。
