从来不想过于矫情。但是不知道已经是第几个晚上躺在床上盯着漆黑的床板默默无言。在沉默中寂寞，却一直不知道自己在想些什么。怎么说呢，上了大学后虽然空闲时间多了，可以做自己想做的事，但是没有了目标没有了动力，反而觉得空虚起来。每天单调地来往于食堂和教室。然后就是坐在寝室里发呆。
大段大段的空白啊。偶尔抬头看天空，白云还是那么慵懒的飘着，但是总觉得少了点什么。记得高三时，每天傍晚去学校的操场，爬上栏杆，看着天空便会开心很多。有时夕阳会把远处的森林染成金色，像极了未曾坚持的梦想。而现在是不是早已遗失。
其实有时候发起疯来自己也不知道自己在说什么。最近开始听陈奕迅。渐渐的喜欢上了他的歌。安静的调调平和的声音却透出那么强烈的情感，真真正正地可以唱进你的灵魂里去，温暖到最深处。现在一直单曲循环《谢谢》这首歌。
“累了一天回家没人等门
有灯坏了房间显得冰冷
肚子好饿想要吃碗泡面
热水瓶里开水一滴不剩这里少了你的笑和眼神
好像什么都蒙上了灰尘
原来我才是最依赖的人
我需要你比你需要我深
谢谢你的照顾你的体贴
给我一个美好的世界
我把幸福看得太简单了点
你有多用心我却没有发觉
谢谢你的照顾你的离开
让我对爱有更多了解
现在才说也许太晚了一点
失去过的人会更珍惜一点“
依然是那么平淡的调调，仿佛在安静地诉说什么。但是一开始听时却感觉到了那种突如其来的悲伤和无法抑制的伤痛。听多了后也慢慢平复下来。如果有些东西已经不在，那么悲伤有什么用呢。
想起有天晚上断了网后睡不着，于是一直开着电脑东翻西翻。看到很多自己以前傻傻的照片。那时的自己，留着齐耳的短发，脸蛋鼓鼓的。记得当时爸爸最热衷于给我拍照，每次回来都要拉着我拍很多，虽然不大喜欢，但还是去拍了。只是不知道，他们一直存着我所有的照片。
写到这里很想大哭，却只是湿了眼眶。他们总是会给予我他们所能给的，尽力满足我所有的要求，满足我有时膨胀的虚荣心。在他们心里我总是最优秀最好的。
爸爸妈妈是工厂的工人。在我小学的时候工厂裁员，他们下岗了，为了维持一家人的生活，爸爸出去打工，妈妈一个人在家带我。那时候我的成绩还很好，他们虽然对外说我一般般，但脸上总是洋溢着自豪。后来渐渐到了叛逆期，不知道什么原因，成绩开始一落千丈。他们很担心。爸爸每次打电话来都会跟我说要好好学习。慢慢的我却开始有了反抗心理，越催我学习我就越不好好学习。当时觉得他们好讨厌，剥夺了我所有的娱乐权利。一天到晚就想着怎么偷懒。高中每天晚上都要上自习，妈妈会骑车来接我回家。有一次出来有点晚了，看见妈妈和班主任在聊天。走近时正好听见他在说：“像你女儿这种情况，再复读一年大专都不一定能考得上。”那天晚上我和妈妈一句话都没说，只是后来躲在卫生间哭了好久。后来就这样了，本以为考不上的。浑浑噩噩。突然有点后悔，前程是被自己毁的。他们一直只是希望我好好的。
开始很内疚，自己是不是毁了爸爸妈妈的一生。他们一直在为我辛苦，把最好的留给我。等到他们老了动不了的时候，我是不是真的能让他们过上好日子。或者是，好好地照顾自己，让他们心安呢。现在真的没有底。
夜很深了，却不觉得冷。想起同学那些鼓励的小纸条，我还小心地放在糖果盒里，有着甜蜜的香味。还有床上那只大大的熊，抱着它的时候感觉被温暖着。知道自己是个不善言辞的人，也许感激的话一辈子都说不出来几句。但是很想通过这篇文章，这个夜晚，对你们说谢谢，我也很爱你们。
谢谢你的照顾你的体贴，给我一个美好的世界。懂得珍惜。懂得铭记。懂得去爱。我的世界，永远洋溢着阳光的味道。愿做一朵向日葵，追随阳光，勇敢、温暖且坚强，用最绚丽的色彩开放出眩目的美丽。
想家
想家