把我所有的尊严踩在脚下，因为我爱你，舍不得你离开。雪芳说：“你没有错，如果高考失败你这样我不骂你，却是因为一个不爱你的人伤成这样我很心痛，离开后，伤害后，如果你还要去挽留，那我也没话说了”。其实我知道，我是他们眼里一个高傲的公主，不管学业不管爱情，都不曾低头，他们喜欢那样的我，而不是苦苦哀求爱情的我。我告诉姐夫，比失恋还痛。姐夫说“你失去的是一个不懂得爱你的人，而他失去的是一个非常爱他的人，该难过的是他不是你。”
是因为爱你，所以赋予你所有完美，也给你伤害我的权利，哪怕在我决定离开你时，也不愿意说你自私。
（四）原来，我一直都爱你
2011年9月中旬，开学了，你问我几号去学校你带我去注册。我拒绝了，只身一人，拖着我的行李，独自的来到这个我一直努力要来的陌生城市。我想自己一个人很好的过下去，不再沾上对你的思念。
我的大学，我们同城的大学时光里，我们没有再见面了。你和她，一个你曾说不如我好的女孩在一起。我认识了小懒，或许是我怕忘不掉你才答应和他在一起吧。我过的不快乐，但我努力微笑不曾告诉你。只是偶尔的问候，和电话，你不再说我文字忧伤不再说我悲观了。你说，我们生疏了，你问我怎么了。我很想告诉你，我不想卑微的爱下去。
那天，你告诉我你们分手了，我却不开心，看着你空间里的伤感，我很想打电话跟你说，要好好的，快乐的走下去。
我的大学，不再那么安静，变成了自己都陌生的自己，染发、化妆、高跟、裙子、和朋友出去吃饭出去玩、跑社团活动、喝酒……话多了，开心却少了。有些男生其实也不比你差，我一个个拒绝了。多么嘲讽的事实，当我很轻易的说可以从新开始时发现我还爱你，始终没有变过是自己一直在骗自己，就算再怎么伤害，都会原谅，我没办法怨你。
你的想念重了，经常跟我说想我了，想起那些我们一起写的过去，说想见我，说同城。但我始终没有勇气去，我怕自己见了你我会不坚定。哪怕知道，很多是你寂寞的想起。
2011年11月，我告诉你我过的不好，你打电话过来，说以后不要随便谈恋爱要看好了人再在一起，你说我过的不好你会心疼的。可我没有告诉你，是因为我一直心里有你才过的不好。我伤害了一个对我很好的男生，因为忘不了你。
2012年，我们联系比那些日子多了。可你却不曾来过仰大。仅是一个小时的车程。我总会找各种理由来安慰自己，因为你忙不是不来。
1月末，寒假里，我的活动满满的，你也回家了。这些日子，你说的思念好多，漫游的电话里。我们一起回忆好多的从前，有些记忆我模糊了你却记得。我明白了，你喜欢过我，那会儿我不懂得爱情，我的高二上。
那天你在电话里头道歉，说毕业酒的事为我想的太少，如果是现在你一定会留下，不会让我一个人哭。以前你从不愿提起的那段记忆。我没有埋怨，真的已经没关系了。
你说：“多年后，你若未嫁，我若未娶，我们在一起好吗？”我笑着说好啊。以为是你一句无心的话。
你说，我们在一起吧。那一刻我回答不上来，两年多了，这么句话自己等了那么苦的。问你为什么，你说怕我被别人追上。两年的默恋；我竟然害怕我们会不适合，害怕会失去。你说你会好好的爱着，包括我的刁蛮任性。
爱情，很多时候就是作茧自缚。明知道没有完美的结局，却还是会说一句不愿再错过。
2012年，没有特地的约定，却在西湖遇见你，那场雨，你撑起的伞，多像那年盛夏。我想是那根红线让我们遇见的吧。那时，已经有个男生出现在我的生活里，他给我的关怀和守护，很类似爱情。他告诉我，看到你为我撑伞时他失落了。可我们是同学，三年的同学。
2月14 日，又一个情人节，我以为这个情人节可以属于我们了，因为我长大了。可最后，还是只有眼泪属于我。你的告白成空，你见的不是我，是一个你说很羞涩的女孩。当我看到你发表的日志，知道你去见那个女孩，哭红了双眼，课没上，就只是哭和着回忆。你的解释，我在听，可一手摔过的镜子修过再破了，如何照出原来的你我。你说那是玩笑不是真的，你说从来都没想要伤害我。我关了电脑，关了手机，没有再说什么，就这样吧。留一个完美给过去的你，不再等你，深深地把那些爱收起，我知道自己还是会原谅你的，从来都学不会埋怨你。我很害怕那真的是误会，想给自己找很多的借口为你辩护。但却没有，心已经没有疼痛的迹象，它难过的要死了，我不敢再靠近爱情了。我说，请别在转身时落泪，我怕我听的太明显；也不要在离开后说从来，我只要一句再见就好。
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