现在的我是一名普普通通的大学生，幸好还未被现实磨得那么冷漠，那么无趣。现在的我还有些许热情，还有自己少时的梦想，还有自己对过去的追忆……
别人都说小时候的事情大多都是记不清的，不知道为何，我对自己小时候的事情记得是那么的清晰。妈妈在生下我之后，我并没有在爸妈的身边成长，很快的被送到外婆家去了。或许是那些年计划生育查的太厉害？或许是为了维持家庭的生计？或许是那时候的我太过脆弱？外婆说我生下来真的是皮包骨头，干瘦干瘦的。那些年的事情我我没问爸妈为什么，也不敢问，现在的我不知怎么的，在爸妈身边的时候总没有那种心贴心的感觉。总感觉是在别人家里做客，跟爸妈和弟弟之间没有亲切感，就好像林黛玉在贾宝玉家一样，有一种寄人篱下的感觉。
我现在总能想起我在外婆家生活的那些年，不富裕却很开心，好像一碗简简单单的面疙瘩汤，我都喝的无比香甜。那几年是我这二十年里最开心的时光……
那时候的我是一个爱哭鬼，也是一个特别爱粘人的小孩。总记得有那么多次，一觉醒来，发现自己身边没有一个人，我那泪水就开始往下流，紧接着就是嘹亮的哭声。那时候我最爱粘着的就是外婆，不论外婆干嘛我都得跟着。外婆下地，我就跟着去，在田地里外婆拔着草，我就在她后面捉着小虫。到秋收的时候，外婆忙着晒苞米，我就跟着外婆跑，有一次我把手放在门缝里，傻傻的瞅着外婆，外婆猛的一关门，我的右手的中指被门缝狠狠地夹住了。当时我就哭了，哭的撕心裂肺，外婆把手中的簸箕扔下，抱着我就跑向卫生所，不记得是怎么包扎的了，只记得包扎完后，外婆抱着我不撒手，眼睛红红的，直到我沉沉的睡去。这么多年过去了，右手中指还能看出与左手中指的不一样，早已忘记了当时的疼痛，只记得外婆那关心的眼神。我在外婆家，每逢爸妈来看我，我总是躲得远远的，那时候在我心中，爸妈就是客人，只不过是隔段时间来家里看看的客人，虽然他们总会带很多好吃的，但我总是离得他们远远地，生怕他们把我带走。只要爸妈一走我立马觉得浑身轻松，那种快乐，无忧无虑又回到我的身体。
慢慢的我开始长大，到了上学的年龄，爸妈开始考虑把我接回去上学。没过多久我回到了我的‘‘家’’，这个家对我充满了陌生且没有一点儿温馨。爸妈总是隔三差五的吵架，甚至大打出手，年幼的我总是在一旁默默的流泪，想念着我的外婆。爸爸的脾气很坏，还总爱喝醉酒，甚至有些独裁，这个家说一不二，他说什么就是什么。记得上幼儿园时，妈妈说如果不好好怎样，我就告诉你爸去。我总会吓得哭起来。因为爸爸在那时候的我眼里，是最有震慑力的。那些年，我最怕的就是爸爸喝酒，他一喝酒我就想躲得远远地。每到放寒暑假，我总会跑到外婆家去，每次回去，我都会胖好多，可是假期一结束我就得回到那个令我感到压抑的家里。那些年我总是想我要长大，我要从这个家里走出去，永远不要回来。远离爸爸的酒，远离这个家给我的压抑。
现在的我依然觉得对我最好的是外婆，外婆给我温馨给我爱，爸爸妈妈给我的只剩下了吵架。偶然翻着小时候的照片，看着在公园里微笑的我，竟然没有一点儿印象，甚至有些陌生。在外婆家的那段日子虽然照片没有多少，但我却清楚地记得我玩过的小水坑，我用过的弹弓，
我的玩伴，以及外婆那张可爱的脸庞。
