小时候常听老辈的人说：“一场秋雨一场寒。”过去的二十年里，或许是我自己太粗心，似乎从来都没有真切的注意到这一场场雨，一场场寒的变化。又或许是我的神经末梢并不敏感，总是家人叫我加衣时加衣，也从未正真体会到这刺骨的寒原来就是这样——牵连着我内心久久难歇的疼惜！
立冬前的半月，按理应算深秋吧。清晨还未从被窝里爬起就听到母亲说下雨了。浓睡意之下我也并未在意，又一次进入了纠结的梦中。隐隐约约听到母亲说外面很冷，只是此时我实难记得此话究竟是出自梦语还是现实？不知又睡了多久，淅淅哗哗的雨水从屋檐流入了我的大脑，浇醒了我再欲睡去的意念。起身出外时，雨依然未休，每一滴都清瘦的如针尖，却密麻麻地狠刺下来，刺得我的心生硬硬的疼。
有些事也只有经历了，才会真真切切的领悟！
曾经因为家庭的变故，我也一度地以为此生我不会喜欢任何一个男人；曾经天真的以为自己的心坚强到住不进任何一个男人（以爱情的方式）；也曾无知的认为自己倔强到不会为了任何一个男人而心痛。然而现在很多话我已说不出口了，确切的说是不再愿意去说了。世界总是这样，一些关乎自己的故事，在别人听来也只不过是场无聊之极的笑话而已。因而也就没有了说的必要！
簌簌的冷风，不禁让人缩紧了身子。这场秋雨真切的让我感到寒的意味，体会到了从未有过的疼惜！如此冷的天，早起出车的他是不是很冷？守着冰冷车厢的他是不是已经冻得缩紧了身子，或是双手捧在嘴边使劲的哈着气？不到凌晨五点就辛苦上班，却也连一口热乎的早饭都不吃。此时的他到了哪里？看看手机八点四十三分，他是否已经安全到达呢？站在雨里，针尖似地雨密麻麻毫不留情的刺着我的脸，寒风也不停地“火上浇油”了，猛地蜷缩了身子，只是这份寒却并不是来自于环境，而是来自于对他的惦念和无止尽地疼惜！
雨还在下，天空也灰蒙蒙一片，没有一丁点要晴的欲望。刺骨的寒，与这生硬硬的疼痛感让我很清楚自己的心里就这么不由自主的住进了一个他。只是我更清楚与他之间没有共同的路可走。正如来自两个方向的火车，在某个站点偶然的相遇，但当发车讯号发出后，无论有多留恋，也只能背对着离开。细想近来的两月，因为他我一度失落郁闷着，确切地说是不甘与不懂。更多的时候因为他完全颠覆了自己心里勾勒出的形象，而极度的不甘，极度的自嘲自己的眼光，自嘲自己的心其实也脆弱的不堪一击。虽然喜欢着他，就这样时不时的会让我想起，时不时的就这样为他心痛，时不时的就这样为他而自嘲着。但是我也很清楚因为喜欢了他，我的心不再寂寞，不再像许多的少女一样期待着浪漫的邂逅，更不愿再见朋友们介绍的形形色色的异性。或许这就是母亲口中所谓的长大吧。偶尔的像现在这样因为他而欢喜郁闷，只是更多的时候我的心却平净的不再有波澜了。所以也很感谢生命里遇上这样一个他，即使现在的我也不再想去拥有他！也许真像姐姐所说吧，一个女人一生该有的六个男性：慈爱的父亲，疼爱自己的兄长，青梅竹马的玩伴，无话不谈的蓝颜，难舍难忘的初恋，相伴一生的丈夫。在生命的最初我就缺了最重要的父亲，兄长。所以先天的缺失致使极度缺乏安全感的我迷恋上他身上如兄长般温柔的的感觉！只是不管怎样我都想就这样静静地将他装在心里，静守着这份喜欢也好，迷恋也罢的感觉！
雨滴渐渐开始变稀，开始不再那么狂欢，远方的天空依稀地透漏出一圈并不明显的白光。雨滴愈来愈无力，像竭尽全力玩耍后的孩子，疲乏的想要闭眼睡去。看看时间十一点十五分，辛苦的一程结束了，目送他的车安全的驶过。雨滴已完全停息，屋前一方不具名的野花也已凋落殆尽！其实凋落的不是只有野花而已，还有一颗不曾长大寂寞的少女心！我知道来年的春光里，那方不具名的野花又会开了，只是不再幼稚的热烈，而是就那么平静的开着，平静的！
