今天是难得的晴天，早起，洗漱，吃饭，如往常一贯的进行。上午没有课，昨晚计划去主教自习的，早饭过后便去了。一去奔五楼，心想着，高层自习室肯定没什么人，准可以找到一个满意的座位。意料之外，推了几个教室的门，打扰了不少正在自习的好孩子们，始终没找到合适的位子。好吧，那应该是我今天起晚了，自认倒霉吧，心想着，好好找一找，下面几层应该会有空教室的。于是我从四层找到三层，从三层荡到二层，几乎是所有的大教室，都在上课，所有的小教室，都被要考研的学长学姐们占得满满的。完了！白忙活了，这下只有回宿舍了。凭什么啊！浪费了我大半个小时的时间，却是这个结果，我今早不是白起得这么早了吗！我今天的计划不就泡汤了吗？
这么想着，我是越想越来气，好好的一个上午就这么闹情绪过去了，于是，我浪费掉了原本可以好好利用起来的空闲时间，我真正耗掉的，不是找自习室花费的半个小时，而是之后因为不满情绪泛滥废掉的一个多小时。我这是怎么了？
仅仅是因为没有找到一个座位，仅仅是因为原本的计划被打乱了，至于发这么大的脾气，闹这么大的情绪吗？真的，我这是怎么了？
后来细细回想，是我自己，毁掉了自己的生活。
生活是什么？生活不该被形形色色的课程所牵制，生活不该由无意义的分数所左右。生活是让自己的每一天充满挑战、充满色彩。生活可以有忧愁，但不是忧愁地活着，生活更应该有欢乐，而且要分享这种平凡的快乐。
可是我现在没有生活。
每天上、下课，心里装的是各科的作业、实验，关心的是自己跟不跟得上课程的进度。每天计划、变化，离不开考试、分数的牵绊。我最怕听到的是，哪一科的作业要交了，哪一科的实验要写报告了，哪一科的课程设计要结束了；谁谁又编好了什么什么的程序，谁谁又做好了哪个哪个实验，谁谁早就写好了xxxx的作业；而我，这个作业还没写，那个实验还没做，那个程序又不会写。抄吧！没有意义，浪费时间。自己做吧，没那么多的时间，没那个能力啊，做不出来啊。怎么办呢，选一个用心去做吧，好歹花点时间真正学一点东西。可是那么多，该如何取舍呢，做着这个，心里老想着那个，总是放不下啊。我这个令人纠结的性格，唉！
其实，除了专业学习，我还可以做更多有意义的事，我还可以学其他的东西，不是吗？我为什么非得把自己的生活重心放在毫无意义的考试得分、名次竞争之上呢？明明专业不是我的专长不是吗？明明专业知识只是将来用来糊口的工具不是吗？争得榜首对我而言意义不大，不是吗？我为什么非得让学业得失来主宰我的情绪喜怒、号令我的生活方式呢？我为什么非得把专业学习装满我的生活呢？这不该是属于我的生活。原来一直以来，我都是屈服于现实的羁绊，盲目地跟风时下趋势，臣服于学校的条条框框之中，我丢掉了我自己，丢掉了梦想，丢掉了生活，我竟然忘了，生活是什么，我该怎么去生活。
我从来没有想过，我喜欢什么，我擅长什么，我可以胜任于做什么事情。一直以来，我都在跟风，跟着大家的想法去走。人家说，什么好，什么强，好，那我就去做什么。我想过，我要是做不了该怎么办，“只要肯努力，什么都能做好的。”我笃信这句话，我相信勤奋可以战胜任何后天的不足，只要付出汗水。但是直到今天我才发现，这句话，是对的，但是有局限的。它需要一个前提，就是——促使你坚持努力的动力。但凡做任何事，都需要坚持，这种坚持需要有一个信念来支撑，这个信念便是能让你不懈努力的动力。反省我自己，上的大学、选的专业，是基于听信他人给予的好评、参考社会呈现的趋势所做出的决定，完全不是出自我内心的需求。我没有问过自己，这是不是你想要的，我就来了。我没有问过自己，我为什么要选这个专业，我就来了。我没有问过自己，大学是如何规划的，我就来了。因此，从大学生活一开始，我便丧失了目标，丧失了学习的动力，不，不是丧失，是从来没有过。这样的后果是，面对一个我不擅长不了解的领域，我却要开始学习、钻研，即使困难重重，我还是要坚持，但是，我却不知道，为什么要坚持去努力啊。好像一开始，就毫无目的的把自己推进了一个火坑，在里面备受煎熬，却不知道自己当初为什么要进来。真的很累了，我才来反思这些个问题。这种乱麻一团的生活，不是我想要的。真的，我想要什么样的生活，我没有概念了，我把自己的生活丢掉了。
