三年前一个夜晚，我向你表白。三年来，我始终停止不了我的疑问：当初，你为何拒绝了我？
你为什么会拒绝我？我一直都想不明白。就凭着那晚你问我的那个问题？就凭着那晚我的那个答案？我知道，你只是想确定我值不值得你依靠；我知道，你只是想确定我对你的感情是否真实；我也知道，当听过我的答案后你觉得失望；我也只知道，就因为这个，你拒绝了我。虽然我觉得我可以得到你，虽然星座书上说双子座的我配得上白羊座的你的好，但是事实却抽了我一个大耳光。
你的问题问得正确，我想，每个女生都会提出这样的问题吧。你觉得我恋你不够深，但是我的答案，我觉得没有错误。可能只是对于我来说，这是正确的吧。我一直认为，我喜欢你，只要你有人疼，有人爱，而且你真的觉得快乐、幸福，即使给予你这份幸福的人不是我，我也会放手，也会真心祝福你。虽然我也非常喜欢你。
因为怀着这种想法，高三的室长不知道骂过我多少次，说我幼稚，说我白痴。我笑了，也认了，我愿意幼稚与白痴，只要你真正的得到幸福与快乐，即使这不是我给的，我也会献上真心祝福。我想和你在一起，不就是想给你永远的幸福与快乐吗？虽然有人说：“我喜欢你，只有我能给你幸福，别人给你的我都不放心。”但是，我不想争，我不想抢，我只想我只选择你的同时，你也只选择我。
虽然这几乎不可能。
别人总是说：一首歌曲、一部电影、一个场面让他想起某人。于我而言，即使没有一首歌曲能让我忆起你，即使没有一部电影能让我忆起你，即使没有一个场面能让我忆起你，但是我对你的思念从未了，默默地思念着，从不强烈，也不会间断，是一种只存在心中的静默，就像春雨润物细无声那样的静默，而且温柔；就像花展开花瓣那样的静默，而且美丽。
我思念你，因为我心中总抹去不了你的微笑，掩盖不了你的声音。我不知道为什么依然思念着你，也不知道什么才是恋人间正确的感觉，但是或许这份感觉，于我而言这就是一种正确的感觉，即使于你而言不是。
我很感谢你，在你拒绝我以后你给了我让我们依然做朋友的勇气，在这个做不了情侣就不做朋友的世界里，是你给了我救赎。那次表白后，我有意躲避你，虽然听到朋友说好像看见你在和别的男生牵手，虽然听到朋友说你和别的男生表现得很亲密，虽然只是“好像”，虽然我只有“哦”这一个回答，虽然我尽力表现出无所谓，但是我心中却卷起一个台风，在兴风作浪，在摧毁一切，把我的心夷为一片废墟。
你不是我第一个心动的女生，却是我第一个表白的女生，也是我从始至今依旧念念不忘的女生。可能我以后不会轻易向别的女生表白了，你就是我的青春的全部激情。你给我的感觉是多么的强烈，我给你的感觉却是多么的飘渺虚无。我不知道你以后会跟谁在一起，我也不知道你以后是否能真的幸福，我只知道我没办法给予你我的全部。唯独可以做的，便只有默默的思念着你，思念着你我曾经的点点滴滴，思念着你我曾经的一切一切。
我想时间重来，我想回到过去，我想要你重新问我那个问题。我想，如果当初不对你说出我真实的想法，在樱花飘落的五秒内对你撒个谎，或许我们现在就在一起了吧。但是我不想这样，我只想真实坦然，我只想你喜欢真实的我。
忆你，未了。
