家里的楼上一直没人住，桌上结了一层灰，关久的抽屉费了些劲才打得开。里面静静地躺着4本周记本、3封信、一些零碎的纸条。都有些泛黄，上面的字迹却很清晰，可能是当时不想给家人看见这些才特地藏在老抽屉里这么久。有2封信是初中伍老师的，字很秀气、很漂亮，看完有种感动。站在那里又随便翻了两三篇周记，捧着这些本子、纸条下了楼。坐在床上一篇篇地翻过，末了。
2本红白线条的本子是初中那会的，那年14岁。我努力地往回想，可是有些东西越来越远了，除了这些本子能够让我“睹物思人”外，其他大多一片空白。本子上的一些写得清清楚楚的事情，甚至都让我思索了好久，才觉察出原来还有这么件事啊。有点惊喜，也有点害怕，纪录的片段有的让人发笑，可是看着这些片段，不晓得对我来说是种获得还是种失去？
还有2本是纪录高中的，距离现在比较近，一些事情会很容易记得。看完有点吃惊，以现在的眼光看那时的自己，挺潇洒的一丫头，但是有时候却又不太容易的自己。
想起来一些人，心里面是暖的，虽然这种温暖没有语言，没有声音，什么也没有，但确实就像曾经熟悉过的一样的暖。
我有点不清楚接下来该写什么，只觉得脑袋里搅着很多杂念，一会过去，一会现在。过去会认为自己需要很多东西，亲情、友情、爱情、生活美满，多么俗套。现在越来越不觉得需要太多东西，也不想强求别人，也不想强求自己。其实我什么都不怕，我只是不想妥协，妥协给一个看不清现实就退缩掉的自己。于是，鼓足勇气，一点点地往着目标挪，虽然过程很缓慢。
整理完了这些本子，又物归原处。后来，回顾的欲望比较强烈，把空间里的300多条状态、20多篇日志、一些相册也重新看了一遍。2个多小时，就这么回顾了前2年，经历的原来很简单，似乎什么都妥妥当当的，可是生活里内心忽然会空虚无力。
前天和阿芳聊天，我说有时候我觉得心里好苦，她问我怎么了，我说各种世态炎凉啊。其实不太愿意和别人说这些，就觉得像个廉价的小怨妇一样。好难过，我想让自己强大一点，不那么容易被打败，我想不卑不亢，但是我没有。早晨醒来，发现这个世界上其实没有一个人可以让我紧紧地抱住Ta的，因此好难过。然后就觉得和这个世界格格不入了，又是那么陌生了。
这次回来，妈在饭桌上开玩笑说，我给你做媒把你给一人家。我突然就觉得心里紧缩了一下，挺反感这些。我并不觉得一定要把自己交给谁，刻意地顺着他们给的道走，然后我就想他们是不是心里很是得意，甚至耀武扬威。我是不是该感激他们的英明，虽然这一切都不会表现出来。
越来越不想说太多话，有时候即使说了几句，也仅仅是不想让旁边人冷场。许多事情很清楚很明白，只是装着不知道。
有次坐公交下错了站，晚上就一个人顺着马路走。有路灯，不显得害怕。走了10多分钟，突然就特喜欢那种一个人走的感觉，静静的真好。我还可以一个人去看场夜场的电影，我也可以去操场跑圈。
我想按照自己的方式行走，可是上帝不太了解我的心，硬是把我拉回“正常人”的生活。于是，那些不努力阿、不奋斗阿似乎是不可能的了。
每天，我可以装作和别人打闹一片，装作今天的饭菜吃得很有味道，装作明明清楚的事情却一脸无辜，装作其他各种生活也能适合自己。其实有时候，我知道心里是多么地想骂人，可是一句硬话都没说过。
我的惊恐不安，别人知道不知道都一样，大家都很忙，不会太关心我到底发生了什么、过得怎么样。甚至会认为我得到了很多，该知足。我真想苦笑，或者我只能更勇敢一点。与其寄托给别人，不如自己冷淡点算了，能够持久相信的，只有自己的力量。
那些日子、这些日子、后来的日子，就写到这吧。我想静静的。我会好好照顾自己，好好吃饭。祝愿我越来越好。
我觉得这样的距离很好
