此时此刻已是凌晨一点，夜已黑，露已重。舍友发出甜甜地鼾声。而我却在黑夜里清醒地睁着双眼一片茫然。这样的场景似乎很适合胡思乱想。
昨天，下了一天的小雨，一场秋雨一场寒，温度骤然降了很多。那种冷到骨子里头去了的感觉，牙齿也忍不住打颤。下午下完课，天也早就黑了。从教室走到食堂，两边阴森的树林让人感到恐怖。踩着洒落一了地黏糊糊地的叶子。突然地就想起你来了。不知道你的城市，停雨了吗。你总说，你在的城市是被雨困住的城市。小雨总是淅淅沥沥地没完没了的下个不停，天空总是阴霾，压得人心情好不起来。那晒了一个星期的衣服不干是常有的事儿。被子总是带着一股潮湿的味道。鞋子总是湿嗒嗒的，买了四五双鞋子依然不够穿，你说你买鞋子买到破产了。阳台上也已经搭了你七双袜子。雨伞总是被偷，常常被困在教室。有时候突想起去逛街，正当兴奋时，却来个倾盆大雨。把你们的热情都浇了大半。每次想你窘迫的样子，电话这边的我就会乐得不行。当时我觉得你是我生命中不能割舍的一部分，是我最好的死党。从未想过你有一天会离开我。即使现在我们在不同的地方上学，我相信我们的心还是连接在一起的。距离对我们来说从来不是问题。
然而，从今年的7月份起，某些事儿就开始发生变化了。令我纠结的原因我已经忘记得差不多了。只不过依稀记得当时你说出那样一句话的时候我的心脏，砰的一声，仿佛裂开般难受。我一直觉得我们是最好的朋友，你比我自己还要懂我。但为什么你会对我说出那样的话语？为什么要用那么伤人的语气？我不明白。我难过了一天一夜。于是狭隘地决定不再理你。如今想来自己未免太斤斤计较了，太小家子气了。换句话说，既然是最好的朋友我为什么连朋友那么不经意的话也不能接受？为什么我不懂得站在你的立场去考虑你的心情？或许你刚好碰上了不开心的事情，然后和我说话的时候语气不好了。年轻最大的缺点就是冲动。我的冲动让我们彼此的距离渐渐地拉开了。
这件事情过来已经2个多月了月了，有时候会后知后觉的想。短信，电话，扣扣，已经不再有你的痕迹。没有人会在每天早上叫我起床自习，没有人会在11点就发短信和我抱怨肚子饿了。没有人在上课无聊时和我聊天。没有人会每个星期六站在电话亭给我打电话，一打就是一个小时。没有人和我一起为高木直子出新书而激动不已。没有人和我一起讨论电影的情节。没有人和我一起嚷着减肥。没有人和我一起为了旅游费而把生活费省下来只吃馒头。
很多事儿，就在我念念不忘中忘记了。于是又好像从未遇见你。旁人的一个提醒才会想到过往的岁月。
暑假你去支教的时候，我从未打过一个电话去问候你是否适应那儿的生活。你从支教回来的时候也没有去找你。你的生日我又一次缺席，因为当时已经知道是自己不该那样对你，所以害怕见到你。你回学校的那天也没有去送你。其实我在等，等着你对我说，你要回学校要我去送你。可是或许你已经对我心灰意冷了吧，或许你也在等我对你说我要去送你。最终你没有给我一条短信就那样回学校。我的过错让我们一次次的错过。
那曾经手牵手说要永远在一起的两个小姑娘是再也回不去了吗？
2012年10月15日。我希望你在的城市是大晴天，然后你可以晒一天的被子。晚上睡觉时是伴随着阳光的味道入睡的，温暖了你的心。
