我爱情的纠结终于告一段落，于是，我开始找寻另一个落脚点折腾自己。我就是这样，不懂事，不知道好好疼爱自己。
我开始真正意识到，是我自己心智不健全。我虽不爱完美，也笃信残缺才是这世界的美，却仍旧容不下太多太多的不完整，我要那份极致，纯粹的极致。或者说，我那份苛责是害怕，害怕这我深爱的世界原本并不极致。
我很怕，很多年前，我就听过类似的评价，源于一个有忘年之义的前辈，她说，我这样的人，不是成就极致，就是毁于极致。两年过去了，我曾以为我淡淡的隐没在人群中，终日惶惶于人群中，我便在不会听到这样的声音。
我并不知道这样的隐没是好是坏，总之对我来说，十分莫大的折磨。我不想要这样的自己。我敏感的注视着周遭，我容不下一丝丝敷衍，无力抗争时，我便像个孩子一下哭闹。
我固执的想做个孩子，一个小女孩。
有人说，女孩子最珍贵的就是长不大，男人最怕长不大。我回以一笑，因为那真的曾是牵我魂萦于我梦际的，现实却不是这样的。我正逐渐意识到，身边最信任的人，都可能随时离我而去，这不是我预想的。我不知道是我的期待值太高，还是我自己本身就不值得。而我，很怕去验证这些东西。尽管，我真的想做一个小女孩，永远不长大。
同样，有人凶残的告诉我，成长是不可逆转的，我必须坚强。我不知道我是否值得，但我不愿辜负更多人的好心了。难得有人面对强势如我，甩出狠话，那是我很久都没有经历的惬意了——不担心一言不合，对方多出一份心思；不担心自己老去的心依然幼稚，被伤害；不担心对方有所图，于他，我无所图，我是那样渺小。
我抛下了我曾经爱过的对月弹筝，一曲罢，满目荒凉，满眼氤氲的感动；我不敢碰儿时成诵的典籍，我怕面对每页都承载的回忆和成长；我不拒绝再提笔，我知道我的心境都在曾经的书画上，我不想它们再一次暴露我心里的慌张。
我借口一次意外，再不肯碰那几根弦，却每每深深地思念；我记得哪一页，我没背好，姥姥的一巴掌，也记得，几时做得好，那个甜甜的香梨；我记得师傅那句，我的秉性在色彩的挥霍上，不疯便魔。
我每日沉浸在这样的纠结中。我想，我曾经那么深爱。
我不敢承担哪些肯定，我不知道我是不是真的渴望。没有人看到我背后付出的血与泪，我也不允许自己的不堪被记住。有些时候，更倾向于明白表述的批判，我的确需要知道那些，然后和对方硬碰硬，做个战士。我骨子里的骄傲，是成王败寇，虽死犹荣。
我一直说，这世界，无论什么处境，女人都不再是弱者了；可我为什么还是想要活出一个男人的慷慨豪迈呢？我的心，深深地出卖了我。并不是因为那些女孩子不可爱，而是我，害怕自己是弱者，我不允许，自己孱弱；也怕接触下来大家无法包容那份不极致。
于我躲在人群中，慢慢的把一腔热血，换做惊恐万分的惆怅。我无法预测，明日的太阳，是否会依然光辉的照耀万物。
我是倔强的，是刻薄的，常常一句话，致人于万劫不复，那些人恰恰是在乎我的。我却没想象中的那么坚强。一席散，我偷偷回到自己的角落，深深地哭泣，想把自己埋葬在忧伤中，就此沉睡，不再醒来，我害怕别人的褒贬。我曾想，把自己的八面玲珑发挥到极致，可无论怎样，我都不能让所有人满意，我因此沮丧过；我曾经亲眼见证父母是怎样走过来的，所以我痛恨那些无理的、我却无力推开的破坏，她凭什么，又一次伤害我的母亲，就因为她是长辈，年轻时她卖一根雪糕都要偷偷摸摸，今日，她又凭什么轻而易举地击溃我母亲的一生经营。
隐忍，是我最不愿接受，却又不得面对的。
我的纠结，在于我不勇敢。很多事，我不敢回击，我怕我错了、过了。我知道爸妈比我坚强，他们会很好；我知道他无论好坏，我都会用尽一生陪伴；我怕，万一我的错，将来有一天，报应在弟和我将来的孩子身上，那将是我承担不起的。
