你那边在下雨吧？我这边只是阴沉沉的，没有太阳，不很冷，也不很热，可就是没有也一样的在下雨……我们从来没有完整的出现在同一片天空中，灵魂太重，身体太轻！
真想每次远行都只是出去一下，就当出去只是老老实实的给自己充充电，然后回来还是那样平凡的活着，多么平凡都无所谓。可以没有朋友，没有钱，没有倾诉，没有对孤单和无奈的敏感的知觉，没有对学习绝对的抵触和丝毫的热爱，没有对这个城市的任何看法，没有对活着的任何想法，没有对未来的任何概念，其实就是可以什么都没有……
但起码给我一点安宁吧。
放野了的马再圈起来，就真的不会再变回去原来的桀骜了。那么放野了的心，收回来会变成什么样子，是不是会变得像木头一样，没有知觉，没有新鲜的血液，也没有了生的迹象。即使再疯狂的跑步，出再多的汗，也是平静不下来了，我的心被我放野了！没有谁允许我这样做，也没有谁发现我这样做，自然地也没有人阻止我这样做。现在他已经迫不及待的想要泵进外面的血，可是他始终都会被包裹在严严实实的胸腔里面，丝毫接触不到外面的令人甘愿为之狂野的血腥的味道。
我似乎是有一个疯狂的灵魂，可惜他始终要被不知道怎么样的一个身体包裹着才有意义。
大一的暑假我午觉睡醒之后，觉得青岛不错，于是我起床带着自己的仅有的钱坐车去了青岛。大二我想念一个人，憧憬一座城，于是我说了一句话然后订了机票飞去了成都。大三，我延续着上一年圣诞时候的承诺与期盼，跋涉几十个小时又一次去了成都。我想我还会再因为我的冲动，我的梦想，我的承诺，甚至我的突发奇想，做很多匪夷所思的事情，做很多本不需要多考虑的但是考虑之后就不会去做的事情。我应该算是很疯狂吧。
好吧，可惜，我不是的！
我像是一眼被包裹住的灵魂，他足足有一斤半的重量，比21克重了好多，重的已经不能再飞起来，不能再漂浮着，不能再无所不能的支配着自己。即使再怎么狂妄，我也要拖着着一斤半的重量，即使再任性，还是要为不知道谁的梦，谁的理想，谁的目的地继续的往前这么漫无目的的走着，终究要到了哪里我也是不知道的。我真想再认认真真的任性一次，给自己减减肥，让自己回到可以飞的时候。
我真的准备好上大学这条路了吗？我都不知道为什么会出现在大学里，为什么会陷在这样的一种境遇里。
我仔细琢磨了一下怎么好像只是因为当初的单纯的一个简单地追求，然后就莫名其妙的闯进了这个沼泽，然后失足陷进去，慢慢地感觉着自己越发明显的往深处堕去，据说最后我们就不会在挣扎了，因为一斤半的重量，是不会浮起来的了。躯壳越来越轻，失去了平衡，泥沙慢慢地埋到了脸上，我想就要到了最后的阶段，我在艰难的呼吸着，彷徨着，挣扎着。其实等待死亡与挣扎无果是同样的结果，不过也有人说会看到不同的景色。那就勉强挣扎一下吧，挣扎或是随从，总得会有一个选择被抛下吧。
既然不知道怎么选择了这样的路，怎么会知道怎么走下去呢。我跟着人群走得太远了，一掉队就迷路了……
灵魂太重，身体太轻，不但不能离开地表，反倒让我们站都站不稳了。
