你们还能陪我们多久？
后天，是中秋节节，很想和母亲见面，可是后天，我还是在异地。
我回不去，回不去家乡，回不去妈妈的身边，等到下一个节日，我不知道我是否能回去，回去他们身边。仅能做的只有打个电话，可是在电话里，我也说不出那些情话，无法对爸爸妈妈表达出自己的感情。
记得之前，未离家的时候，爸爸妈妈说以后你出去了，想见面就见不到了。那个时候还打趣说，不会的，你们想见我，我就回家。可是，突然发现，以前想的太好了，现在面对的是现实，现在，我要学习；以后，我要工作。现实真的隔阂了我们的感情，有的时候，因为思念打一个电话，还会因为别的事或者因为一个问题我们争吵起来，然后愤怒的挂了电话。可是，往往挂了电话，我就后悔了。
我亲爱的爸爸妈妈啊，我长大了，你们也渐渐老了。还记得那一天，你送我来南京上学，当你们在我面前弯下腰去拎行李的时候，我突然发觉，你们也老了。岁月并不是有情人，在我顾自为自己的长大而开心的时候，岁月也在你们的身上刻下了印记。
爸爸，你老了，你的头发好多都发白了，你的眼神不再像以前那样凌厉了，你的皮肤不再白皙也开始出现斑点了，你穿衣服的颜色也开始灰暗了……
妈妈，你不在年轻了，记得以前你和我走在路上，每次人家都以为我们是姐妹，而现在，人家一眼就能看出我是你的女儿了……
以前总觉得你们很烦，对我不关心，总觉得在你们眼里我一无是处，你们从不会夸我好，从不问我需要什么，从不会了解我内心在想什么，我常常在想，既然那样，你们为什么要生我下来，为什么说我是折磨，为什么不懂我在想什么，为什么不能让我感觉到爱，总觉得你们太坏，你们太自私。
后来某一天，外婆去世了，妈妈成为了没有妈妈的人，我开始害怕，我常常在想，如果有一天，你们也要面对自然规律的时候，我不可以去想象那个时候的感受，失去你们我该怎么生活下去。在我的生命起初，你们就存在在我的生命里了，我活了多少年，你们就陪了我多久，可是未来，你们还会不会在？我很害怕，未来是不确定因素，可是我知道，我想你们陪在我的身边。
突然我明白了，我们的父母，他们不会表达自己的感情，他们所做的一切，全是为了我们。他们给我们的那些，一定是在他们眼里最好的；他们所做的那些，一定是为了我们的成长；那些让我们感到伤痛的，他们一定比我更痛，那些受到的委屈，他们总把它放在心底。
他们是我们的父母，我们可以对他们发脾气，可以和他们要求很多，可以对他们吆喝，只因他们是我们的父母。可是，他们痛了，和谁说？他们累了，和谁说？他们伤了，和谁说？所有的一切，他们只能默默忍受。因为他们是我们的父母。
突然觉得有点可笑，我长这么大了，给他们做过什么？没有为妈妈梳过头发，没有为爸爸楸过白头发，没有为妈妈剪过指甲，没有为父亲洗过衣服，没有为妈妈送过一份自己挣得礼物，没有帮爸爸送过一句祝福，没有做过的事情太多太多，做过的事情屈指可数。
然后，突然害怕。某一天，我们买了礼物，却失去了送的对象；我们挣了钱，却只能一个人住在一个人的房子；我们想表达爱，却失去了表达的机会；我们难过了，和谁说呢？我们疲惫了，和谁诉苦呢？我们痛了、伤了，哪里是我们能停靠的港湾，世界之大，哪里又是我们的容身之地呢？
人们总说：“天下没有不散的宴席。”某一天，我们也会失去父母，孤单单的人世间就只有自己一个了。那些曾经的回忆便更加清晰，更加会刺痛我们的神经吧。
那个时候，我掉进了河里，后来爸爸发狠的对打麻将的妈妈吼，如果我没了，她就会来陪葬。
那个时候，我跌跟头，下巴破了，我妈背着我送去医院缝了三针，我看到，妈妈在一旁看哭了。
