此去经年，过了半个冬天，1个春天，1个夏天和半个秋天，不知道现在的你好吗？在什么地方？做着什么？还会不会有些对我的埋怨或者恨意呢？
有些事情，我们喜欢缄默，即使是大家都知道的，其中会有很多很多的原因，但是不可否认的是，绝大多数的原因是因为爱，不知道你是不是已经长大，学会客观的看待一些事情，或许，我根本没有说话的资格，因为我不是你，我不知道如果我是你，又会是怎样的结果，甚至我对自己的客观判断不一定正确，许多的许多，我还是想让你知道，过去的事，起初对你的不满早已经不再了，除了牵挂和愧疚没有其他。
我不想对传销的事做任何的评价，因为你在那里，年少到成长的坎坷，我们必须经过，也许你有一天明白了，你会作出自己的选择，无论是什么，我们都会支持的。
有些心结，我还是想去打开的，尽管原来我以前从来不认为这是心结，但是我还是想表明一下自己的观点，或许它来的不是时候，或许并不合适，但是那些结成的伤疤，我愿意拆开，让我再痛一次吧，或许这些都是我的臆测，但是我想让你明白，我是不会做任何伤害你的事。即使那些无意的事，但是那是肯定不会出于我的本意的。
你说这么多年，你都在嫉妒我，我无话可说，并且不知道该怎么说，因为我至今没有弄明白你这么说的真正原因，只能臆测。但是那确实有些伤害到了我，尽管我不会去真正的在意这些。你说姑姑对我比对你还好，但是你有没有想过，你和她生活了20多年，你是她的女儿啊，怎么会有女儿会怀疑自己的母亲对别人要比对自己还好？我不知道这怎么说，不可否认的是，她对很好，那种好似同母亲，如果我呆在她的身边，她对我的好不会输于我的妈妈的，但是毕竟现实是，我已经拥有了一个疼我到骨子里的妈妈，而你的妈妈是她，而且我相信她对你的母爱不会输于任何一位母亲的。那些爱，我相信你不是没有体会到的，如果你长大了，就不会说这些伤害的话，我想你也在受伤害吧！
你说大伯对我那么好，我不否认，一个人对一个人的好，或许有原因，或许根本不需要理由的吧！年少时，我是奶奶最疼爱的孙女，大伯，二伯，我的爸爸仅有我这么一个女儿，“物以稀为贵”吧，但是你知不知道这些爱带来的除了宠爱，还有其他？在奶奶去世的这么多年，我还会时不时的梦到她，在我无助的时候，还是第一个会想到的是她，那些难过，遗憾，不舍会伴我一生吧！没有人可以替代她，我的那些伤心该怎么办啊？或许还由于我的成绩不错，或许还因为二伯在和二妈闹别扭的时候喜欢和年幼的我再一起吧，那么多的原因还有不需要的原因，才会那么爱我吧！但是从他们的口中也频频谈到了你，这些隐匿的爱，你或许没有感知吧！也许你会反驳，但是这本就是现实啊！对于那些爱你的，比较他最爱谁？是不是会让他们很为难呢？会不会伤害到他们呢？按照他们喜欢的方式来爱他们，我想我们都会增加幸福指数吧！
敞开心扉，认真对待那些爱你的人，尽管我似乎做的根本不够，这也是你恨我的原因吧，年少时，违背所有人的意愿上了北京，伤了那些爱我的人的心吧，想想这两年，每次午夜送我到火车站，那些注意事项我听的都能背诵了，归来，他才和我说放我去飞，那是无奈中的选择，即使很生气，但也只有忍耐了。那种爱，不会因为我们的不懂事，而减少，在你做错任何事情的情况下，那种无保留的爱，我不是不知道，我在成长，学会更多的去爱爱我们的人吧！那些堆积的爱让我们在不经意间总会伤害到爱我们的人，这也许是世界上最坏的习惯吧！因为那么多的爱，你总会忽略一些爱吧！
我没法否认，那些在我生命中对我好的人，也许仅是自己看问题的角度不一样，但是妹妹，我不是不知道，你一定不知道没法回应那些爱的时候，我累计的愧疚，在午夜梦回时怎么折磨我的吧？因为自己的任性失去了贝贝，我的难过，只是我一个人的，因为向任何一个人述说，只会增加我的内疚，而斥责我的任性吧；因为无法回应结婚的事，我对他这些年的付出的愧疚，还有单方断绝联系的愧疚，差点把我逼疯；因为自己一心奔着自己的梦想忽略的亲人，我不知道如果我不回到他们身边，父亲会不会每天担心我的安全无法睡觉；还有那些不是很近的人，心安理得的享受他们的好，我很自责，会在很多的情况下，审视一下自己有没有在利用。我不知道那些累计的愧疚，你可知道？怎样做才会让他们明白我的想法，我不知道，怕他们会说只是我虚伪的借口，我不知道，我只是在努力的，再努力的对他们好。这些年，我有些排斥结婚，丁点也因为这些爱，那些让人会偶尔窒息的爱，如果加上我的丈夫，我知道有些冷清的我是否能兼顾到。
