一直以来，都以为自己是个拿得起放得下的人，原本觉得自己可以说服自己。
其实，我真的很不想再提起笔，不是因为写不出，更不会是因为太忙，而是因为开口即是错，做什么都不能缓冲一下我灵魂的硬着陆。时常惧怕着另外一个高度的自己审视自己，这些年我选择的这条路对吗？我不知道，也没有人能告诉我真正需要的答案。
那些年，自以为看透人生，参透幸福，于是从喧嚣的都市回到现在这个山清水绿的小县城，想踏踏实实的做个小老百姓，每天妻儿老小，每天早餐午饭，每天按部就班，我的要求很低。可是每天，面对熙熙攘攘的人流，总觉得自己恍然是进入世外桃源的渔人，行走在熟悉而又陌生的街道，找不出头绪，怅然若失。
现在的我，话越来越少，大脑的问号和感叹号却越来越多，想到某件事的时候，很多思绪堵在嘴角，不能畅言，急。原来和哥们儿聊天还敢聊聊自我，现在一聊点正题都怕自己感动，生怕触及灵魂最深处，惊了沉睡的它。在那些厚厚的日记里，禁锢的是一段又一段的回忆，不能轻易翻阅，总觉得自己已经够成熟了，能够具备承受翻阅的能力，然而内心却脆弱的如此不堪一击。
我对现今社会，总有种格格不入的尴尬，就像是两条平行线，我在这头望着你，想着你，却不可接近。以至于步步为营，甚至画地为牢，用一种类似于冷眼旁观的姿态存活于世。
社会是由他的文化属性决定了他的发展轨迹，而作为人的属性是什么？是上帝赋予的性别颜色，还是“天下之事，皆为利来皆为利往”的无信仰主义？我很怀疑GCD领导下的中国明天的路会走向何方？我很怀疑唯利是图的风气，能不能得到灵魂的自我救赎？我很怀疑活着的目的是否光明正大，是否能找到心深处那点渴求的幸福？
我越来越不善谈笑，越来越不入流，我不知道我在年老色衰，扪心自问时，能否挺起胸膛，说我坚持了心中的方正。
真是不想，用这种坐下来的方式，思考我的人生。选择现在这种生活方式都三年多了。可是毕竟只是一世俗皮囊，也时常顶不住外面的世界的诱惑，笼外的车水马龙、灯红酒绿时刻刺激着我羸弱的神经。偶尔也想，自我修正了这么久，是不是该重回当初的战场，直面一下物质的诱惑，可是始终提不起勇气，因为我知道因果。
佛说如是因如是果，昨天的选择注定今天的结果，今天的所为，明天都会现世报。拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得，执着的关键在于你的“三观”标准。
爬涉在现实的世界里，烛光摇曳，映我向远方……
感谢那些一直记挂我的人，也很感谢那些从来没有过记挂我的人！
至少，我是感恩的！我无愧！
