这是我唯一的歉疚，对 王小贱。有时候“对不起”的分量真的太轻太轻。
当然这不是我们分开的理由，我们仍然在一起，他没有怪我，只是说以后要在不同地方念大学了，照顾好自己。
异地恋。
这是我至今恐惧的一个词，这个词简直是个梦魇折磨着我和王小贱分开的每一天里。所有的思念，所有的表情，只能通过想象完成。
严冬里， 你说想我的时候，我正躲在巷口吃火锅，嘈杂的声音听不到你在说什么 只好挂掉你的电话。我说想你的时候，你正在听学术报告，说不方便接听。我们再也不能和以前一样一起吃饭，一起下课，一起坐车回家，一起骑单车去穿马路，听你说笑话，听你说小时候的囧事。异地恋使 我和王小贱穿梭在不同的街道，接触不同的人，有不同的朋友，说不同的话题。我们不能同一时刻停下来说 甜言蜜语，我们只能靠回忆 支撑着 匍匐前行着。
真爱面前，距离不是问题，时间不是问题，这些高调的言论旗帜飘得太高以至于不切实际。我和王小贱 只是刚成年的小屁孩，只想互相扶持着相伴成长。我们不懂爱情要经历坎坷，我们还没有经历过生活雕琢，我们只知道在一起就开心，不在一起就想念。我们只知道我们不在一起的时候像无辜的小孩 不知道该和谁玩。孤独而又彷徨。想远离人群而又害怕孤单，想融入人群却又担心迷失自我。
我承认我们只是孩子 ，需要新的玩伴，需要新的陪伴，需要的新的生活。我不能再王小贱身边陪伴 ，我想让别别人陪他玩。这是我最爱的朋友，谁也别想欺骗他。
我以为只要分手就可以融入自己各自的生活，就可以无牵无挂的找自己的新朋友。这一切仅仅是我以为 ，但这一切也是我结束的。我说“王小贱我们分手吧，异地恋让我们很累很累 ，我们还不够成熟去面对这种想见不能见的伤痛”
于是再也找不到王小贱的影子 ，他删除了我一切联系方式。我知道王小贱爱我 却又恨我，他恨我不坚持，他恨我把他丢了。他不知道我是有多么舍不得，我没有把他丢掉，我只是想让王小贱在自己生活圈里玩的高兴，我只是想等到我们可以承受的年纪自来会面对这一切。我不怕王小贱恨我，我怕 的是找不到他，只要不消失，我不会打扰。他不知道我用一切他不知道的方式 知道他每天过的好不好，有没有开心……
这份感情的熬练不会这么简单结束的，自从分手那一刻到现在，三年来，我知道他开始喜欢别的姑娘，开始追求，开始对别人说我爱你 ，我又回归到当年的角色 默默的看你把脚伸到桌子外面 ，默默看你发生的一切。会心酸，会流泪，会后悔，会挽回，但那只是偶尔。我知道这段插曲是我和王小贱的18成年奏响乐。无论是高低起伏还是激昂澎湃，这是属于我们的歌，怎么听都不会倦……
后来。
遇到现在的男朋友，那已经是和王小贱分手两年后。莫名其妙的认识，莫名其妙的恋爱。不会再有当年和王小贱的刻骨铭心，却多了一份朴实。或许，男大当婚，女大当嫁。只是时候到了的问题的吧。急不得、求不得、时候到了自然会恋爱结婚生子。
##公园到了，到站的朋友请下车……
车猛地停了下来，连同我的回忆。看到王小贱的背影还是没变，笑了……穿过马路 迫不及待的跑了过去。
这是我最爱的伙伴，我怎舍得不见？曾给我幸福的你，我依然深深爱着……
只是学会把你放在我的心中……
