梦想的光芒总照不进现实，不是梦想太不现实，而是现实不允许梦想。儿时的记忆犹自清晰，少年的遐想仍在心底。曾有的激撼仍波澜未息，曾喊的誓言仍在耳畔回鸣……但是，我必须结束，只是结束，并不是放弃，结束，是为了更好的开始！
离开学校已经快两个月了，确切的说是整整七个星期！我没想到我的学生生涯竟在高二的下学期被自己莫名其妙的结束了。寿县二中，我不想离开，但是我必须离开！因为我清楚的知道，那里不属于我，我更不属于那里。因为我确切的明白，去那里不是我的初衷，更不是我的意愿。因为我完全的了解，当初踏进校门前的所有决定，都是茫然，都是错……我曾经说服了自己，既来之则安之！我也曾经立志当先，学尽为止！但是如果世事都如计划的一样完成，我想《新华字典》里就不会出现“意外”这个词了。意外可以是惊喜，也可能为灾难。我因这个意外提前离开，更因这个意外惊喜一生。就像我在四班墙上的一副名言板后面写到：喜剧，就是把无价值的东西毁灭给人看。悲剧，就是把有价值的东西撕碎给人看。这是鲁迅对喜剧与悲剧的理解。我想我现在也可以这样理解吧！毕竟我放弃了我自己认为无价值的东西，也得到了我认为的无价之宝。有悲有喜，这才是人生啊，所以我并不感怀自己对人生的糟践，多的只是遗憾，遗憾不能与同学们共度春秋，决战高考。终有一天我会用自己的方式来弥补这曾经的遗憾……
离校的那天中午，我和爸爸去见了我的班主任杨老师。我非常坚决自己的态度，不再进班！至今还记得当杨老师向我最后一次确定是否决定离校时，我有种视死如归感觉，毫无任何感情色彩的回答了句：“对”。我没有任何犹豫，决定了就是决定了，就像当初来寿县二中的那种决定一样的决定！当我充满愧疚与歉意的眼神望向爸爸时，我察觉了爸爸低下头时微不可察的叹息……杨老师最后对我说，如果哪天我想继续回去读书，随时都可以。之后杨老师也深深了叹口气，我明白他的叹息包括两重意思，一是作为一个老师，他不想看到任何一个学生临阵退缩，放弃学业，可能惋惜可能遗憾！还有就是，终于送走了一个成绩差且经常影响班级纪律的学生了……我明白，一切都是我自找的。所以当我感觉到杨老师终于放掉忧虑时，我也放轻了我自己的罪恶感，毕竟经常旷课迟到的人是我，给班纪律造成影响的人是我，给老师带来烦恼麻烦的人是我，给同学带来打扰的人是我，我离开了就是最好的结局。当踏出办公室的那一霎我很想回过头跟老师说一声，“杨老师对不起。”我虽不是一个好人，但是最起码的尊师重道与礼貌还是有一点的，可是我回过头的那句话竟是：“杨老师……再见！”。当我在责怪自己没有勇气时，给自己的安慰是：不是每一句“对不起”都能换来一句“没关系”！我不奢求老师原谅，也不想他原谅，因为做错事的人是我，我需要承担后果！而后果是我主动辍学，离开学校。如果老师接受了我的道歉，那么我的离开就没有意义了！因为我喜欢把自己逼上绝境……还有最重要的一点，在别人看来我旷课迟到是违反纪律，是错！但是那并不是我想要的结果，因为我在做我自己认为正确且必须的事。如果我道歉了，就否定了我的“正确”。现在我的离开，只希望我不再打扰的那些同学们能好好学习，我不再打扰的老师能少一分烦恼！这是我最想看到的……
将要离开学校的大门时，我回头望了一眼庆同楼，在阳光反射的那三个字的光芒中我给了二中一个深深的祝福：但愿所有的二中学子，都能像这三个字一样，在阳光的照耀下，终能有自己的光芒！刚走出校门，我就被一种失望且悲伤的眼神注视着，眼神的主人正是我的妈妈！我无法面对来自妈妈的心酸，只能强力将自己的视力涣散，看向任何事物都是模糊，只能强制压住自己的思想，尽力保持脑中一片空白。因为我不愿看见妈妈饱经沧桑的脸，不愿去想象妈妈心里的样子，因为我自己清楚，我受不了，真的受不了……
