我现在严重怀疑我有自虐倾向,经常问自己:明明可以过得很舒服,为什么还要来这个城市受罪?
这个城市有那么好吗?人多的要死,做个公交车都能把人挤扁,坐地铁更夸张,只能看到一个个向前缓慢蠕动的头,用人山人海来形容都觉得不够。
可是,已经有那么多人了,我为什么还要来凑热闹呢?本来对自己还有些信心,自从到了这个城市我就信心大减,甚至怀疑自己以前是不是过于自大,明明什么都没有,还自以为很了不起。
为什么要来到这个城市?房价高的吓死人,一平米都够我奋斗大半年的,而且还是在不吃不喝不生病的情况下,这样下去我在这个城市要到什么时候才能安家?
这个城市压力太大了,压抑的人简直就快透不过气了,这样的日子是我想要的吗?
我很矛盾!
难道我真的不知道自己为什么要来这个城市吗?要是不知道那我可就真有点自虐的意思了。
我深刻的知道我想要什么,我想要的是发展,是前途,是未来。
在原来的城市虽然生活很舒服,可却没有什么发展,如果一直待下去,可能这一辈子就这么碌碌无为的交代了。
现在我终于如愿以偿的来到了这个城市,可我却没有一点快乐,虽然在这个城市似乎能有很好的发展,可这样的日子有意义吗?
人生短短几十年,不抓紧时间享受生活中的乐趣,反而花大把时间在这受罪,是不是得不偿失?
每天忙忙碌碌,日复一日,年复一年。
租间房子都快耗去我一半的工资了,生活拮据清贫,这是我想要的吗?
每天下班回到那间小屋,除了上网几乎就不知道干什么了,来之前美好的规划似乎真的赶不上变化,我现在没有一点要把它付诸于行动的心情。
可这样下去我又会有什么未来呢?与其在这个压抑的城市碌碌无为还不如回去无为,至少回去我可以舒舒服服的无为。
就这么回去吗?
不说对不起江东父老吧,能对得起自己这么长时间忍受的煎熬吗?
更严重的是如果回去之后又想出来怎么办?如果回去之后又不甘平凡,又想成就一番事业怎么办?真到那时候我又该何去何从?
生活啊!
这就是生活,你只有一次选择的机会,如果错了,是没有重来这么一说的。
怎么办?
我问自己:你想一辈子就这么碌碌无为的等死吗?内心的回答是NO!!异常坚定的NO!
不想碌碌无为,又不愿忍受这种煎熬,那我就只有最后一个选择了,英勇的解决自己,让这个卑微的生命就此结束。
当然,这个我是做不到的,我怎么可能自己结束自己呢?
我只能在这两种生活之间选择,是舒舒服服的碌碌无为,还是忍受成功之前必经的煎熬。
没有办法,我只能听从内心的安排,继续在这个城市生活,或者说是奋斗,因为我不想碌碌无为的过完这一生,我想让生命如烟花一样绚烂。
阅读前人的成功经验,我发现有时候忍耐也是一种能力,在你没有成长为参天大树之前,你别无选择,只能在风雨中左右打摆,没有丝毫抵抗的能力,你有的只能是忍耐,用忍耐去抵抗生活的压力。