我已经19岁了，19岁的我离18岁已有两个月零四天了。19岁的我，不愿承认已经走过18岁的我，希望时间停留在17岁的我。这样的我，不为别的，只为太喜欢17岁这个年纪。
我眼中的17岁有着颓唐的青春，有着故作忧愁的眼神，有着不可一世的桀骜。我愿意相信17岁必须要很反叛很反叛，我愿意相信17岁要犯错、要不断的犯错，我愿意相信17岁要走在极端，要获得极度的笑与泪。
我对17岁的喜欢到底是有多单纯？呐呐呐，那是太单纯的喜欢哟，仅仅只是喜欢17这个数字成为人的一个年纪。这种单纯的喜欢就是即使那年留下的是破碎的灵魂依然喜欢，我就是喜欢17。我的17岁有什么美好的回忆呢？好像没多少美好的记忆呢，哦，想起来了，有个高三，我用整个17岁度完了高三，然后又用整个18岁走完了高四。不管是我的17岁也好18岁也罢，似乎都没有17、18应该有的样子。17、18——最青春的年华、最容易邂逅浪漫的年纪、最容易沉醉爱情的时间，青春就该是这样吧。是这样么，我的17岁在迷茫中落下帷幕，我的18岁在匆忙中瓜熟蒂落，这不是青春。也就因此，我才下意识地觉得我依然停留在17岁。
17，高三——已经在生命中交织的词汇，分不开，忘不了。关于20班的一切，如肖所说的一样，已经很淡了。说实话，我不太想遇见20班的各位，但与其说不想倒不如说是不愿不敢，真的很害怕尴尬，怕见面后不知道该说什么。太远了吧，何况我总不去留下联系的纽带，曾有的便也遗失了。大家各奔东西，我看着看着空间动态，总会发现很多人已然改变，变得让我越来越陌生、越来越不认识。又或者说我从来都没有想要主动去认识他们，更没有主动想要让他们认识我。回想我的高三，呵，真不像高三，只能算是没有高二那么颓废罢了，却依然茫然无措。说它不是青春，因为缺少该有的活力，不管是奋斗该有的活力还是欢娱该有的活力都没有。那时的我除了一直以来戴着的破旧面具外就只剩下一具空壳了，17岁的虚无。但我没资格否认它是青春的一部分，它是我的青春，即使只单一的有着青春的迷惑。真是的，差点忘了，明明偶尔也有青春的悸动嘛，虽不如我所愿，但也是无法避免的。
17岁，因为厌恶，所以拒绝本该做却不愿做的事；17岁，因为固执，所以做着不该做却想做的事；17岁，走在迷雾之森，隐约朝着某个方向曲曲折折地移动着。
去年有写过一篇关于20班的毕业留言，确实是用真实的感情写的，今年却不再打算写了，这并不是因为我对34班没有感情，而是不愿在面临这种感受。那篇日志写完后，随着时间的流逝，我从害怕去看到现在完全不想看，渐渐拉大的陌生感让我不敢去回忆，再者，时间也模糊了记忆。即使永远的201120存在记忆中，曾有过的感情却不会留下记忆。今年不会再单独写留言之类，就仅趁现在把34班的过往作为青春的一部分在此祭奠。那篇日志除了回忆就是激励了吧，现在我不想写这样的文字了。所谓励志，现在很多时候都被当做是笑话罢了。青春的确应该奋斗，但青春还应有另一种姿态，我想从另一个角度看待我的青春。
校园类小说的男女主角大都是17岁，不过这类小说过于弱智，最多适合初中生看，我承认我初中就看，不过，我从初中开始就各类型书籍都看咯。从幼时接触童话寓言、从初一接触《童年》，对我的人生、选择、思考、性格意义重大。初中的我比起高中时尤其是高二这年反而更静得下心来阅读，所以初中三年看过很多有意义的书。高二这年整个16岁看的书是最多的也是最没有价值的，以至于完全不记得看过些什么了，那真是疯狂挥洒青春的一年。17岁开始想摆脱16岁这年的疯狂，某种意义上讲没有摆脱，但却接触到了很有意义的两本书（同是胡塞尼所写）《追风筝的人》《灿烂千阳》。在此，我不想对这两部小说做任何评价，但我希望看过这两部书或是想要去看的能够得到些许感悟。不得不说，耽美类小说也是17这年接触到的，起因兴许是火影和暹罗之恋。提到火影，不得不说，我最初真的只是以为佐助和鸣人之间是纯洁的友情，没想到其实他们一直都是纯洁的基情，从此我追火影的路途又多了一个坚强的理由。书的意义，不喜欢看的人大概会有这种映像：不现实、脱离社会、虚幻，但不是这样的，很多书把社会揭露的太血腥，很多书比现实更加残酷。
