我是一个隐忍的人，但非一个努力的人。所以我从未有过隐忍的努力。
现在已是深夜，终于还是回家了，一路上白色的花瓣在我身后纷纷坠落，我只管木然前行，平淡地踩过他们的身体，像个杀手。冷静到没有眼色的杀手。到了家门口，用冰冷的金属打开一块大大的金属，按下冰键，血色的灯光环绕了我的指尖，本能的，我急忙缩手。最后，还是用一块沉重的铁块封锁这个冰冷的躯体。
来到窗前，下视，死尸一片。平静的夜空由香樟弥漫的气息，枫叶的枯黄，浮沉的雾气点缀出一种华丽的凄景。高速公路上万千的路灯、车灯不管怎么努力都改变不了夜是黑的。就像我无论怎么努力都看不出你为何流泪一般。目光移到灰色的水泥地，我觉得，可能我的踩踏只是一暗夜协奏曲，当然没有声音。只有我听得到，清晰的流质的声音。然后用灰色的窗帘切割这幅画面，获得一种切肤的痛。不知道为什么，花开花落，自然常律。我却不能淡然。原来莫名的痛才最痛。
我低头走过昏暗的灯光下的过道，进入书房。常规的拉开书包，拿出高考教辅书，一本有一本，厚的足以与隔壁家的三岁小孩的脸皮相比。之后我不断的演算、列式、推导。发现透明笔芯里的墨水下降留下的痕迹跟可可昨天在公园上苦果的脸颊上的泪痕相似，一样是我不可阻止，不可避免。我只能隐忍地让他们留，同时努力的不让自己留。最后由萧瑟的秋，风干。
时针已指向孤单的11，作业终于没有做完。高三有永远写不完的题，永远都考不完的考试，用于安排不厌的名，永远有一个天堂般美好的未来想象虽然身在地狱。我突然发现：原来地狱里的人最懂天堂生活的美好。
其实高三有完的是那张倒计时日历。每天看到减小的数字，我都能直接的想到它被撕裂时的声音，清脆、彻耳。如手碰到带刺的玫瑰般。别人会拿纸帕轻拭血迹，我只能隐忍地让它流出，一滴接一滴，自由落体后砸在青色的校园草坪上，砸在高三的岁月里，砸在内心忧伤的河面，泛起一波波酸楚的涟漪，慢慢抵达心岸，不禁恻然。尖锐的微痛，也好，至少让我知道我还在麻木的活着。
最终会有一天，那个数字降为1。而我到现在还没想好我那天是痛快的狂欢或是一头扎进寂寞的深渊呢？若有似无的情愫缓缓游走于青春的悸动中这是学生的花样年华，可惜即将不属于我了。
好快啊！我却还没好好的玩过一天，还没认真的流过一次泪，也没真正的笑过一回，最重要的是我还未真真切切的爱过一个人。不知哪里飘来一缕余香：今世情缘不负相思意，等待繁花能开满天际，只愿共你一生不忘记，莫回首笑对万千风景。
与我无关。
多么卑微的青春，归功于我的隐忍的努力。
