我总是一副傻样，总是无论对着谁都是笑着，不管自己喜欢与不喜欢。原本以为只要自己的内心足够强大，就可以笑着走过一切的过场。那一次去娱乐场所玩摩天飞碟，我们两个女孩子和一个男孩子去的，男孩子由于以前玩过，说自己玩不得就不玩了，说看着我们玩就可以了，在玩的时候，我的世界都空了。感觉失去了世界的中心，下来的时候，虽然感觉很不舒服，但是还是在坚持，而另外一个女孩子是要那个男孩子背回去的，但是我一回到家里就躺在沙发上睡着了，后来女孩问我，你怎么当时不晕啊，我说：我有的是毅力和意志。说这句话的时候我真的很骄傲，因为我很坚强！至少在别人眼里看来我真的很坚强，没有什么困难是可以使我撤退的。
可是今天真的，我真的想骂人。因为心烦意乱，因为感觉自己心真的累了。今天我的工作还有很多很多没有完成，因为系统要升级，所以有很多的工作要做，这几天天天加班，但是加班也就算了，还有一大堆其他的事情要做，工作的忙碌似乎使我失去了很多对生活的信心，对生活的勇气，其实我不是个不敢接受挑战的人，只是有时真的是心想闲下来静一静了。很久都没有思考问题，很久都没有看余秋雨的书，很久都没有打电话回家，因为怕自己控制不了自己的情绪，怕老爸和老妈知道我真的不开心。大学的一个同学因为要考研，就总是要和我讨论一些很费精力的题目，其实那些东西对于我而言真的没有什么太大的意义，但是由于是同学又真的不太好意思拒绝，今天晚上我都说我在加班，可能要加到很晚，但是他还是提出来要和我讨论一些问题，我是真的不想，因为我现在真的不想再多动一点脑，我怕一动脑，我的脑细胞会立刻死亡休克，我怕我一动脑我的脑神经就会挡路烧坏。有些问题我是再逃避，我已经把他的电话和短信拉入了黑名单，我对其实在线隐身，其实不是我不愿意帮忙，不是我太自私，是真的，我绝得恰恰是因为我太不自私才使自己落入很难的决定和境地。也许我的态度可以强硬一点，也许我可以更加委婉一点，其实我什么都不必，因为我有真真实实的理由。我想骂人的时候，我就想到了他们：土蛤蟆和青蛤蟆。于是我拨通了他们的电话，拨给土蛤蟆华姐：
华姐：搞什么？
我：华姐姐，在干什么？我现在想骂人。我还在加班
华姐：没干什么，在看电视。
我说：我现在真的很烦，心烦意乱，班加不完，工作做不完，能力不强。
华姐：你真的是个可怜人，那就辞职吧！
我：我说哪有事情那么简单
华姐：那你自讨苦吃吧！
我：沉默
华姐：那我挂了啊
我：恩
拨给青蛤蟆：
青蛤蟆小谢：喂，小燕（一贯的接电话风格，一点都没变）想想那语气就笑了
我：小谢，我想骂人。我听到那边有点吵，感觉有很多的人在一起。我问：你是哪？
青蛤蟆：在同事的家里吃饭，搞聚会。
我说：哦。但是我还是把事情简单的描述了一下
青蛤蟆：你真的不要太累了……。其实此时的我真的已经听不到她在说什么了，不知道为什么，此时的我已经泪流满面。她说：我吃饭了啊！
我说：恩。
挂完电话，我思绪满溢，也许我应该学会自己一个人承受了，真的不应该再有那种什么都要依赖人的感觉了，不要一不开心，就打电话给他们，好朋友岁然是好朋友，但是毕竟是天隔一方，各自都散落在天涯，近邻都救不了近火，更何况是远水呢？更何况现在的每一个人都有了新的朋友，新的生活圈，新的关系圈，每个人都有属于自己的生活，每个人都有属于自己的路要走。虽然那一段段感情很难忘，但是也应该是要有时候将它慢慢封尘，把她放在心中的一片净土中保存起来，不能让它受到现实的污染而崩盘。我不知道此时的自己为什么而流泪，是为自己的委曲求全？是为自己的心累？是为生活好像让自己失去了什么很重要的东西？说不清道不明。还是擦干眼泪继续生活吧在！自己真的应该要坚强了，泪水就应该是我前进的动力，而不是浆糊来糊弄饿哦前进的勇气，我要像愤怒的小鸟，为自己终生的事业而奋斗。
