凌乱了今天，彻底滴。
月亮出来了，要变身狼人了吗？
怎么说呢，从何说起呀
我发现我还很讨厌一句话，就是到时候再说，我理解，计划不如变化，我知道我大家可能都会很忙，唉，可能写着写着跑题了，本来表达自己的失望之情的，可是，我又突然想起几米的话，为什么伤心难过的时候朋友们都刚好不在，是的啊，我就处于尴尬中，唉，有点伤自尊了，还是那句话，一切承诺都是坑爹货。
我想的太多了吗，今天突然想到文革时期两个自杀的孩子，海子和顾城，顾城吧，这孩子吧，不解释，忧郁的一塌糊涂，永远活在自己的城堡了，永远的孩子气，我其实很喜欢的，我感觉其实大多数的时候大家表面上很忙碌可是忙碌的表面还是活在自己的深潭里，不断的挣扎放抗，知道我们的的棱角被生活磨光了，人人都变得一样了，这样就达到那让人恶心的人人平等了。
想起了两句话，一句是，生活就像强奸，如果无法放抗何不试着享受。
另外一句就是如果所有的愤怒，不满，纠结都可以用操来表达，我何必说那么多。
是我想太多了，还是在自我安慰。
心情真像大姨妈，每个月总有几天低落。
真的疯了吗，我担心自己好像不开呀，一想不开就暴饮暴欲，你暴饮暴欲就发胖，一发胖就又想不开了。
娣娣说我没长耳眼，我说长了，不过现在长死了。
今晚我把秘密的一半告诉娣娣了，我不知道自己什么感觉，我有点害怕吧，没有电视剧里演的说完后很舒畅，可能是因为我没说完全，也可能我早就不相信了，不是不相信别人是不相信自己，我真正害怕的是自己那可悲的自尊心吗，我怕别人同情我，我怕我不是别人想的那样，我真正怕的是我脱离了自己。
娣娣问我，你今晚为什么告诉我，我说时间地点人物都对了，我就情不自禁了，本来没打算说的，说完我也不开心了，因为我以后要守住两个秘密了。
说实在娣娣安慰我的方式真烂。
幸福如履薄冰，我不说只是想守住那层很薄的幸福。
从小到现在好多大家会羡慕我，可是要是我的经历真的在你们身上发生你们还会羡慕我吗，还是说我单纯吗，事实证明我是个二货，我每次听人家这样说都光顾着开心了，可是我真的不知道他们在羡慕我什么。
现在我在想，矛盾的想，为什么别人受过苦难就会人品爆发，我为什么还是那么安分守己，不过我又在想，多亏我现在默默无闻，不然我的秘密要保不住了，因为狗仔队太给力了。
到底哪个才是我呢
真正的我
是在陌生人面前很默默无闻的我
是在朋友们面前侃侃而谈我
是在闺蜜面前好像得了失心疯一样疯疯癫癫的我
是在喜欢的男生面前像个小女人的我
是在家人面前霸道孩子气的我
还是我自己一个人，不说话，冷漠，又会幻想的我
今晚我说我想哭，眼泪就没出息的留出来了，我好专业啊，奥斯卡最佳女主角有木有？
其实不想变身狼人的，我喜欢当巫师，可惜月亮不小心出来了……
