“当曲终人散场，我所珍惜的流光、也不过是场褪了色的过往。”
——请原谅我再次写下这样的文字，为那一树令人艳羡的繁花，也为这一段所剩无几的年华。
时光——一个巨大无比的口袋，里面装满了被风吹散的花瓣。
被风吹散的花瓣或阳光、或伤感，一片一片有着各自的色彩，它们在时光的口袋里相互交融、相互变幻，继而，尽显年华斑斓。
是不是一切故事的开始都该被赋予相应的预兆？坏的，抑或好的。
那样，到头来得不偿失的彼此就不至于落得太过凄凉，而是早在预兆出现之际就果断按下暂停键，不让故事有任何的发展。
——因为，没有开始，就没有结果。
时光荏苒，静静观望，反反复复的日升与月落之间，流年就这般滑过指缝。
栀子花开的时令已经过去了呵，然而为何我思想的土壤里它的倩影却依稀残留？
闭眼的瞬间，若即若离的淡雅与清新、时隐时现的纯净与洁白随风袭来，醉了鼻尖，迷了双眼。
是的，我是感觉到了风的，风中，摇曳着的除了那一袭圣洁还有淡淡的感伤——因为离分。
我也知道毕业就意味着分离，更何况这样的分离我早在一年前就有所经历，所以这一年的夏天我本不该有过多的感触，不是么？
然而，我又好似在以一种别样的情愫期待着一次重逢，好像，似乎……
难道一切都源自内心的那份牵绊？
我很清晰地记得，记得去年的这些时日，我亲手放飞了自己悉心照料的那群纸鹤，它们彩色的、每一只都心事重重。
与此同时，我擅自决定了为期一年的决裂，冷漠，我还对自己承诺，承诺一年之后（也就是现在）要勇敢面对坦诚相待，以不枉独自背负的种种。
然而，事到如今我却表现得万般退缩，因为当初的决定本是为了不去打扰，那又何必在时隔一年之后再联络？又怎么确定这样的再联络不会成为臆想之中那种打扰的延续？
所以，为了各自的清静也好，为了将那份陌路进行到底也罢，我又是不是该违背自己当初的承诺，割舍掉这段早已残破不堪面目全非的情谊，然后像这一年以来的三百多个日日夜夜一样，不闻不问，不理不睬，不痛不痒？
姑且不想自己的故事了，所谓治丝益棼。既然理不出任何头绪，那就以一种看似不负责的方式置之不理吧，置之不理，并非逃避。
意外看到初中同学的结婚照，才恍然大悟，我们真的不小了。二十左右的我们，念大学的念大学，工作的工作，谈婚论嫁的谈婚论嫁。——毕业之后的大家，生活就这般逐渐迥异了。那些曾经一见如故以为会一起走到最后的友人，那些亲密无间畅所欲言坚信友谊会天长地久的知心朋友，那些共处同一个教室千百个时日却还是白头如新的同学，那些彼此之间不会有浅浅的微笑而是老看彼此不顺眼的死对头……
以上，好的、坏的，冷的、暖的，真正留下来的又有多少？于是，孤独。
我赞同“时光走散了故人，太匆匆”这样的说法，所以我害怕，害怕自己越往下走越孤独冷清。我不知道这算不算是庸人自扰，更不知道再过几年留在自己身边的会是哪些人，我只知道有一类叫做过客的人不断闯入我的生活又无声无息地离去，让我看上去并不孤单实质却因为留不住而虚妄叹惜。
很久没有掏心掏肺的倾诉过了，是找不到可以倾听的人，还是即便找到了却又不知道该倾诉些什么？写下这样的文字，我想我是被自己困在了思想的牢笼里，所以才暂时忘记了快乐。
但愿你也懂得，小小的失意，不是用来把人变忧郁的，只是为了提醒我们这样才是生活吧。所以，为此黯然神伤是不是显得太过矫情了？也不是现在的、我的风格。切一首歌——《那些花儿》
那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
